Много всего в голове крутится, противоречивые идеи иногда доводят до срыва и желания удариться как следует об стенку.
Странная штука - эмоции - проявляются в самый неподходящий момент, и я не вижу логической связи между событием как причиной и эмоциональной реакцией как следствием. Иногда появляются какие-то слезы просто на пустом месте.

Ругаю себя за то, что знаю о глупости поступков, и все равно их совершаю.
Вертеть людьми неприятно. Пользоваться и играть на чужих чувствах мерзко. Но иногда я это позволяю себе, и потом терзаюсь совестью.

Как-то все оказалось так запутанно, что не покидает ощущение дежавю. Кто-то знает, кто-то нет, и все рады тому, что имеют. Конечно, каждому хочется большего, но вопреки желаниям выступают обстоятельства и жизненные реалии. Блин, ну почему все так сложно, все всегда так сложно? Почему нельзя просто себе жить, радоваться каждому дню, любить и быть любимой? Почему все в итоге ломается, рушится, крошится, летит к чертям собачьим, почему люди разбегаются так быстро и так далеко, как будто все время, пока были вместе, только и ждали того момента, когда наконец будет можно?

В голове такое смятение... Много-много человек вокруг, и все твердят свое, все советуют, все желают мне добра.. И каждый видит мир со своей колокольни. И каждый судит со своей же колокольни. И раздает ценные разности тоже исходя из тех же принципов. И в каждой мысли есть свое зерно истины. И к каждому слову хочется прислушаться. Хочется примерить к себе чье-то доброе пожелание. И в итоге все пожелания хочется к черту и послать. И жить своей головой. И делать свои ошибки. И потом сидеть, собирать осколки и поливать их слезами без вкуса. Или совершать чужие ошибки, а итог будет все равно один. Никто ничего не знает. В каждом случае все строго индивидуально. Все будет так, как задумано кем-то. Или не задумано.

Как же мне хочется психануть.. Едва-едва я все расставлю по полочкам, едва я все разложу по местам и поверю в предсказуемость жизни, все снова становится с ног на голову. Все сыпется, осыпается, все катится к черту, не забыв меня по дороге.

Столько всего намешано в голове, и сосредоточиться не могу на чем-то одном. Я перестала загадывать что-либо и хотеть, планировать день и намечать что-то на определенное время. Смысла нет. Все равно какой-то хаос дотянется и до этой части меня. Все сметет. Все сломает. Все подомнет под себя.
И я уже не могу сказать, что чувствую то-то, что хочу того-то... И тишины не хочу. И одиночества не хочу - наоборот, все, что я сейчас делаю, направлено на единственное - не остаться в итоге одной, бежать, бежать, чтобы не остаться наедине с собой. Потому что это окажется самым страшным. Ощущение нужности кому-то и принадлежности кому-то.. Привязанности и ценности, боязни потерять кого-то одного... Мне это нужно. Как идея. Как смысл. Как жизнь.




Наверное, я просто выросла. Повзрослела. Стала больше. Внутри меня стало больше пустоты, которую хочется заполнить. Ну или окунулась в другой, более крупный и широкий мир, ранее мне недоступный. И пока не знаю, чего с ним делать, куда идти, чего хотеть.