Вот блин, выпила с подругой по две чашки латте, плюс еще перенос времени, так блин сна ни в глазу, и понеслось...

Если хочешь, чтобы тебя любили, полюби сперва себя сам. Хочешь, чтобы тебя уважали? Уважай себя. Цени себя. Ухаживай, развивайся, двигайся, ну не знаю там чего кому надо. Просто не стой на месте. Не сиди и не ной, что никто тебя не любит и никому ты, такой придурок, не нужен. Потому что ноющие придурки действительно никому не нужны.
Как бы там не говорили, что любят вопреки и за просто так, фигня это все. Я полностью убеждена, что человека можно полюбить именно за что-то. Чтобы полюбить, нужно обратить на что-то внимание, чтобы тебя что-то зацепило, заставило остановиться и приглядеться ближе, чтобы появилось желание узнать лучше.
За последние пару месяцев я много всего умного поняла. Аж самой удивительно. Нельзя растворяться полностью в человеке, хоть это и офигительно здорово. Нужно иметь что-то свое, что бы тебя якорем тянуло в твою сторону, что бы полюсовало вас обоих в разных направлениях - это "мое" и "его/ее". Друзья, интересы, увлечения, заботы, хобби. Какие бы отношения ни были идеальные и гармоничные, каким бы полным ни было взаимопонимание - нельзя растворяться в человеке. Неизбежно чему-топриходит конец, и в итоге ты остаешься ни с чем - размазанная по полу манная каша. Тебя соскоблили с себя и сбросили, как ненужное, немодное, неактуальное, перешагнули и пошли дальше. Нечто цельное, оформленное, имеющее постоянную физическую форму, гораздо труднее так вот сбросить с себя, да и оно само не липнет, ему и так отчасти хорошо.

Есть такая хорошая штука, "было бы желание" называется. И "под лежачий камень вода не течет" - из той же оперы. Первое правило - хочешь чего-то получить - подними жопу с дивана и выйди за дверь.
Не хочется пока особо загадывать, как у меня там все получаться будет, я нашла себе новое занятие, в плюс к работе, учебе и всяким другим увлечениям. Через недельку должно начаться. Как всегда - основная проблема - время, когда я все успевать буду, но хочется, и финансы тратить я готова уже сейчас. Мне нравится такая жизнь. Я не хочу сидеть, как мои одногруппницы, и завистливо вздыхать "блин, вот когда ты учиться успеваешь и работать? живут же люди..."
Бесят они меня. Сегодня с Аллой разговаривали о новом проекте на ее работе, где нужны участники, она попросила моей помощи в поиске людей. Зашел разговор о сокурсницах. Я со вздохом сказала, что в этом помочь не смогу - люди не те. И сама задумалась - почему так получается, что я вроде как хочу с ними общаться, вроде как нам это даже иногда удается, но все равно - не то? Я не понимаю их, они - меня? Усредненные девочки усредненной внешности, потенциала, интересов и способностей. Типичные мышки, которые по окончании пойдут по распределению в школы, и начнут там тихо трудиться, посевая в засохшую почву детских мозгов семена иностранного языка. Я не претендую на супероригинальность и сверхяркость. Согласна, во многом я мыслю усредненно-массово, и если в моде, к примеру, зеленый, покупаю себе что-то зеленое, поддерживая турецких производителей и общее цветовое оформление толпы. Но, в отличие от моих девчонок, это "что-то зеленое" будет локально обозначено в одежде и эксклюзивно.
Ну так вот, про лежачий камень. Поставила я себе одну цель в области саморазвития, и через недельку примерно начну к этой цели двигаться. Через недельку и отпишусь на этот счет.

Блондиничье. Что-то по весне меня одолело типичное женское желание ымыдыж сменить - постричься хочу. Вдруг появилась идея состричь свои золотые кудри до плечей. И перестать-таки зализывать отросшую челку в высокий хвост, открывая свой невероятно интеллектуальный лоб (а-ля готишная прическа четырехлетней давности). Это к слову о давнем желании хоть немного отрастить волосы. Понятно, что через полторы недели я еще и покрашусь, снова буду темненькая, еще платье себе серенькое купила (обнаружила в нем свою потерянную фигуру) , теперь к нему надо чулочки ядерные и бусики собрать, кто бы мою фантазию до кучи собрал...

Тихонько побаиваюсь такой вещи - что много себе напланировала, хочу кучу всего сделать, хоть бы не случилось чего, что бы мне все то не обломало. Взять бы вот и записать программу-минимум на полгода, чтоб не забыть желаемого и распланировать немного цели, чтобы возможности расчитать, голова отказывается все хранить. Написать себе вот такой список "надо" и "не надо", "хочу" и "нельзя ни в коем случае". И не забыть в него подглядывать изредка, и выполнять, чего там наваяла.
Есть у меня одна такая грандиозная цель, к которой привязаны хвостиками все остальные. Вот я себя и убеждаю, что если не получится, небо на землю не свалится и мои усилия в любом случае даром не пройдут, переживу и все такое, плин, даж задумываться не хочется. Как там говорят - если ты допускаешь возможность провала, ты уже проиграл? Так вот, я буду играть до конца, пусть иногда это все и кажется мне бессмысленным. Пусть часто все мои усилия кажутся пустыми, тем не менее, это все же лучше, чем сидеть, опустив руки, и сокрушаться, что все так хреново.
Все было не так просто, как казалось, и сейчас все далеко не так легко. Это с одной стороны. С другой - нет проблемы, которую нельзя решить. Время, время. Ненавижу ожидание.


...
Чем больше вперед, тем мы друг от друга дальше, и расстояние только растет... К сожалению, это правда.
Каждый, самый незначительный, шаг другого - как прыжок, и я боюсь, я однажды проснусь и пойму, что совсем не знаю этого человека и не понимаю его ни капли. Уже сейчас я его почти не чувствую.. Так нельзя, так неправильно, и я решила, что тут больше не будет моих эмоций, таких явно читаемых, хватит, я устала перечитывать страницу за страницей, везде - страдания, все, перевернули. Что-то во мне твердит, что это все - неправильно, так не должно быть, с другой стороны - если бы этого не было, хрен бы я была тем, кто я сейчас, и этот опыт, это все - оно стоило всего, что я заплатила. Другой вопрос - ... А в чем другой вопрос, собственно? Что я хочу быть с ним? Вероятность и реалистичность этого всего? Я сознательно не вычисляю в голове проценты, доли и степени. Я очень четко определила в голове мотивацию. Я очень четко прорисовала желание. Остались методы. И здесь все расплывается. Не хочу, не хочу вставлять сюда свой расчет и рациум. Просто вот не хочу. Потому что это мозгов никак не касается. Потому что...
Каждый день я заполняю свою жизнь новым, оно заполняет пустоты, и однажды их просто не останется, однажды все будет так, как четыре года назад - слишком полная жизнь, в которой нет места для других.

Каждый день - движение в разные стороны. А я говорю себе, что все будет здорово. И каждый день я в это верю....

все меньше.