Пост стоило бы назвать Чапаев Аске и Пустота.
Единственная причина, почему моя жизнь выглядит именно так, как выглядит - желание заполнить чем-то страшную, зияющую чернотой дыру, голодную и каждый раз требующую все больше, жадно захватывая людей и события, выворачивая их в бешеной карусели.
Сколько ни кидай в бездонную яму, все равно даже до середины не заполнишь. И даже пять песен на повтор, на бесконечный повтор в голове.
И шумные компании, и бокалы марочного вина, и встречи со старыми и дорогими друзьями, и сигарета после банки пива, и умные разговоры, и интересные фильмы, и еженедельные выходы в кино на премьеры, и редкие встречи с подругами, и поездки, и недальние путешествия, и новые люди, и новые места..
Пустота внутри пожирает все с одинаковой жадностью.
И работой я загружаю себя по самое немогу, и специально такой, какая есть - чтобы было много белочье-колесной беготни. Да и по сути я ведь ничем не интересуюсь? Книги, которые я читаю - они не дают пищу уму - от чтения чего-то серьезного я начинаю рефлексировать, и эта дыра внутри становится больше. Легкое развлекательное чтиво - как фастфуд - в надежде на то, что оно внутри меня однажды умрет от гастрита. Или отравится.
Я заполняю день всяким бредом, лишь бы не чувствовать этого внутри. Ухожу гулять вечером допоздна, прихожу, смотрю фильм и засыпаю.. Я едва-едва знаю тех, с кем провожу время.
Храню всякий хлам, напоминающий о прошлом, чтобы настоящее имело какую-то ценность, какое-то основание.
Розы, подаренные три недели назад, сохнут в вазе. И я их не выкину.

На самом деле мне далеко не так важно и интересно, как я выгляжу, что у меня с прической и какой марки у меня одежда. И срать я хотела, простите за мой французский, на шоппинг и прочее. Это еще один способ заполнить день, мысли - хоть на какое-то время. Призрачные цели.

Сегодня, когда шли в гости к друзьям, я на какой-то момент представила, что это мы с Женей живем вдвоем. Вот так вот решили, и съехались. И внутри страх зашевелился. Страх того, что я останусь один на один с собой. Пока рядом носится племяш, моя семья живет какими-то заботами, когда вокруг много народу, вроде как все тихо и хорошо.
Я мечтала, помню, как я хотела дописать роман к середине лета, и к концу года начать продвигать его куда-то. Я с декабря-января не написала ни строчки. Ни стихов, ни текста. Вся энергия и вдохновение исчезает в бешеной карусели, с которой, как мне хочется думать, я однажды смогу сойти. Спрыгну, пусть и на ходу, ну и фиг с тем, что ушибусь. Однажды я смогу встать в стороне и смотреть, как бешеный волчок летит вперед, как центробежной силой отбрасывает неудачливых и тех, кто плохо защелкнул ремни безопасности. А я буду стоять поодаль от "фальшивого праздника, где нет веселья". Хочется думать.

наркоманы, помнится, тоже думают, что смогут завязать. в любой момент смогут остановиться.

И то, что я называю любовью.. Оно дает какой-то свет, смысл, значение всему происходящему. Пусть это и не любовь в классическом смысле. Пусть это эндорфиновый наркотик. Но я чувствую себя наполненной до краев, когда получаю свою дозу. Я чувствую, что нужна, что важна, что необходима, я чувствую, что кто-то нужен мне..
Пусть и иллюзия, но черт побери, такая важная для меня..