Ну чего, чего.. Все на редкость говнисто.
Конечно, меня должна была бы греть мысля о том, что у другим хуже, да и у меня бывало еще сильнее не айс, но все-таки как-то мало успокаивает.

Радостно считаю дни до окончания четверти, чтобы спилить из этой гребаной школы. Можно было бы, конечно, завести линеечку, радостную такую, идиотскую, но все как-то недосуг. В пятницу это заебство заканчивается. Надеюсь, навсегда.

Вокруг меня - грипп. Везде. Из стен нашей квартиры он пошел весьма веселым маршем по городу. Трое моих учеников из пяти уже заболели. Финансово - все страшно и хреново. То страшно, то хреново. То вообще пипец.
Сегодня утром проснулась, и поняла, что лучше мне целый день молчать бы, чем так говорить.. До вечера - никакой динамики, хреновенький из моего альта вышел бас.. Тоже не особо айс.

Как-то внешность не радует, работа не радует, зряплата не радует отсутствием - что стресс можно было хотя бы тупо расшвыриванием на ветер денег тратить.. Личная жизнь как-то радует, но не очень, у всех резко пошел период неприятностей, не иначе как андронный коллайдер всему виной.


Наша песня хороша, начинай сначала.
Хочется вот так вот домой не приходить вообще. Поворачиваются в голове иногда трезвые мысли насчет того, чтобы взять да и повиснуть одному кавалеру на шею, да и съехаться с ним. С милым мы финансово не потянем, в смысле он финансово две семьи не потянет, увы. Если бы я зарабатывала пару-тройку сотен, можно было бы о чем-то говорить еще.. А так..
Вечером дома находиться невозможно. Бесконечные упреки, блин, ну просто до мелочей. Я, конечно, понимаю, что мама приходит с работы, мама снимает боты, мама заходит в дом, мама глядит кругом, был на квартиру налет? - нет! - к нам заходил бегемот? - нет! и далее по списку. Но простите, какого хрена раз за разом начинать с порога орать благим матом, еще не раздевшись, что нихрена ужин не готов? И что она, такая бедная-несчастная, притащила опять двадцать сумок продуктов, и что уже ни ее, ни папиной зарплаты на жрачку не хватает?? Когда пытаешься вежливо и по-семейному спросить, как прошел день, начинаются крики и скандалы. Вопрос о прошедшем дне остается без ответа.
Было тут с неделю назад. Я возвращаюсь домой, как обычно, когда мои поужинали и начинают убирать со стола. Я не голодная, строю из себя примерную дочь и помогаю перетирать посуду. Отворачиваюсь к телевизору, начинаются крики - что я вся такая-сякая, опять, блин, отрезала кусок помидора и оставила сохнуть, и кому этот помидор тут теперь лежит и сохнет разрезанный и блабла. Я в недоумении поворачиваюсь, крики продолжаются. Мне припоминают все мои грехи, и в итоге - никак не реагируют на мое удивленное лицо и отрицание. Я говорю, что нифига я не резала помидоры. Мама продолжает - что я всегда жарю помидоры с яйцами и оставляю половину. После моего крика "я уже два месяца дома не обедала и соответственно не жарила нифига!" мама как-то успокаивается..
И вот так вот - раз за разом.
Оптимальный выход - уходить рано утром, пока не проснулись, приходить после 9 вечера, когда все крики уже поутихли.
Вчера приехала от подруги в половине двенадцатого. Как-то так лениво в 12, заметив мое присутствие в комнате, меня вопросили - а чего я не позвонила, что задерживаюсь.. Или это уже было, когда я спать легла.. Спасибо, вспомнили.

Блин, и это еще считается благополучной семьей.. Временами думаю о том, чтобы съехать, но тут же включается трезвая логика - что пока финансы не позволяют, а если не сама, а с кем-то - (опять же, с кем?), то там свои подводные камни, и еще посидишь лишний раз, подумаешь, что лучше.. Известное тебе зло, которое уже научилась пропускать мимо ушей, или что-то новое, неизведанное, покруче, "Мужчина в доме" именуемое?

Я тихо и молча смотрю на кошмар в своей комнате. Что сестра уже два месяца шьет, и машинка стоит у меня, и нихрена она не складывается, и все ее отходы и продукты производства складируются тут же, у меня, на 5 квадратных метрах. И что мне тупо некуда положить косметику, нихрена не подойти к зеркалу утром накраситься, днем, в перерыве между беготней - даже когда заболела и легла уснуть, фильм врубила - нифига! - шитье не прекратилось!! Тыр-тыр-тыр! Тыр-тыр-тыр!
Когда-то речь шла о том, чтобы машинку убрать к родителям, купить мне комод. Чтобы купить мне ковер. Чтобы купить мне занавески, чтобы по-человечески повесить жалюзи. После нового года я психанула и убрала старый ковер, протертый и зассаный котом. Скоро снова новый год. Я молчу, что в постоянном бардаке я никогда не могу нифига найти, что у меня дохнут комнатные цветы и что вообще здесь находиться невозможно.
Я знаю, что я переживу это все и со всем этим справлюсь. Что дальше будет лучше. Что все будет в порядке, все нормализуется, что когда-нибудь - о, да! - моя семья соберется вечером за ужином и никто ни на кого не будет орать, никто не будет фыркать, все будут улыбаться и не станут перекрикивать телевизор. Я искренне верю в то, что наступит однажды день, и человеческое общение будет приоритетнее, чем тупой ящик и сенсации по РЕН-ТВ каждый вечер.
И что в один прекрасный момент я перестану искать тепло и поддержку, даже просто внимание и добро в объятьях чужих мне по крови людей.
Я недавно осознала, что Юра знает о моей жизни больше, чем мои домашние, хотя с ним я вижусь пару раз в неделю, а с семьей - живу. И дело тут не в том, что он - мой мужчина. Дело в том, что у меня такая семья. Стала с некоторых пор. Я сама не заметила, как мы все перешли эту грань. И мне проще написать это все здесь, чем сказать вслух, наверное, мне просто не хочется этого признавать..

Tell me, where did we draw the line. (c)