Давно я не пила.. И тут же полезла в голову йухня.
На что я трачу свою жизнь.. На кого я ее трачу.. У меня не будет второго шанса - переиграть, сказать или не сказать, сделать или не сделать - как есть, так есть. Все, поздно пить боржоми.
Чем дальше вперед - тем быстрее и стремительнее летит время. А я все думаю, я все наивно полагаю, что в любой момент смогу остановиться, развернуться лихо так, со скрипом, и все круто так изменить.. А нифига.. Раз уже выбрала дорогу - теперь по ней, будь добра, и двигай дальше. И решай ситуации, исходя из реалий, а не из еслибышных потенциалов.

На кого я трачу свою жизнь.. Как я ее проживаю.. А черт его знает.. Хреново как-то..

Очень рада за Юру - они сегодня выиграли 2-0. На самом деле очень рада - о чем ему и сказала - даже скорее не за факт выигрыша, а за его эмоциональное и психологическое спокойствие - за то, что до следующей игры - на следующие три дня - у него все будет относительно спокойно. Маленький спокойный перерыв. Чуть-чуть добра любимому человеку. А ведь я недавно поняла, что он сам мне важнее наших с ним отношений. Его здоровье - если бы наши отношения были бы опасны для его физического состояния - я бы не раздумывая прекратила бы это все. Мне важен сам факт того, что он есть. Что он где-то есть. И что у него все хорошо. Я люблю его. Он - мой самый дорогой мужчина. Самый-самый любимый. Сейчас думаю и слезы такие трогательные наворачиваются.. Ну и правильно, пить надо меньше..

Сейчас начинаю осознавать, как важна эта мысль - что человек просто есть, и у него все хорошо. Тогда, пожалуй, можно очень многое пережить. А еще - как приятно и легко говорить правду. Как здорово - когда не приходится врать. А я уже не ощущаю этой прелести - настолько я привыкла сочинять на ходу, следить за своими словами, чтобы потом не проколоться.. Своеобразная игра - так оно начиналось - сейчас превратилась в настолько органичную часть меня, что я уже с трудом различаю грань...


А еще, а еще.. Есть в моем окружении двое мужчин, с которыми мне искренне приятно общаться, которых мне хочется обнимать, о которых хочется заботиться, с которыми хочется проводить время, чьи розы жаль выкидывть - даже когда они безнадежно высохли в вазе спустя 2 недели - розы милого так до сих пор и стоят.. И Женины розы стоят. Так у меня в комнате 7 темно-бордовых роз. Двое людей - их все-таки двое - с которыми мне хочется быть - здесь и сейчас, к черту прошлое и будущее. С каждым - по разным причинам. Меня держат и притягивают разные вещи - доля расчета, доля симпатии, желания, привязанность.. Время. Близость. Чувства. Прошлое. Настоящее. Сегодня. Здесь. Сейчас. Вчера. Завтра.
Розы. Поцелуи. Я люблю тебя.


Сегодня гуляла и ужинала с Димой. Насколько меня передергивает и я еле сдерживалась, когда он проявлял какую-то галантность.. Когда пытался меня приобнять.. Как я внутренне сжималась в комочек.. Если в Жене и милом сочетаются, помимо физической тяги, еще что-то - некое внутреннее что-то, от чего бабочки летают...

С Димой такого нет и не будет. Он - человек другой масти - человек земли, хотя с Юрой одного знака. Просто что-то настораживает в нем.. Не нравится мне, когда изначально у меня по отношению к человеку сложилось мнение - что более чем финансами он мало чем привлекателен. Я искренне в течение двух недель искала в нем положительные качества, за которые могла бы зацепиться. Все время нашего общения меня оценивают, как товар - с разных сторон, в разных ситуациях. Меня оценили, определелили затраты и, видимо, поняли, что я - удачное вложение капитала. Когда ловишь на себе такой взгляд, хочется бежать куда подальше.. Человек, привыкший считать деньги, знающий себе цену, крайне критично рассматривающий все вокруг - ценит тебя высоко.. О, да, это действительно льстит. Значит, то, что я из себя сделала, все усилия - все было не напрасно - оно стоило того - я стала той, кем хотела. И все-таки - товарно-денежные отношения.. Продавец-товар.. Чувство, доведенное до крайне рационального и продуманного уровня - в один момент ляжет на одну чашу весов, кольцо с красивым камнем - на другую, он взвесит и подарит мне кусок золота, еще один товар с молчаливо кричащей этикеткой - тебя купили, детка. Ты принимаешь кольцо, ты подписываешь контракт. Как у него горят глаза, когда он на меня смотрит. С каким желанием он смотрит на то, как я крашу губы красной помадой.. Как ему не нравится мое условие - минимум 25 свиданий - но он торговец, он понимает, что хорошая сделка не терпит суеты. Как он морщится и внутренне напрягается, когда раз за разом я завожу разговор о том, что зарабатываю сама и не хочу замуж - как ему нравится показывать, что мне не нужно будет этого делать! В какие-то моменты я ловлю себя на мысли, что это было бы в чем-то интересно.. Но я никогда не смогу его полюбить.

Мне изначально не нравился его запах. Не нравится до сих пор. Парфюм милого сперва тоже не вызывал бурю эмоций, а сейчас я таю от начальных нот. Женя меняет туалетную воду, что-то нравится, что-то - нет, но в целом - я спокойно отношусь к его выбору, запах не в моем вкусе, но в целом хорош. Парфюм Димы мне не нравится категорически. И с ним я свыкнуться не смогу. Делаем выводы...
А по запаху я воспринимаю людей..



Да, в какой-то момент это интересное чувство - почувствовать себя не просто спутницей, а чуть ли не красивой игрушкой, которой хотят обладать, - не об этом ли когда-то мечталось? Но у игрушки есть разум. У игрушки есть сердце. И неплохое знание психологии игры. Которая закончится раньше, чуть-чуть раньше - контракт сорвется.
Гораздо важнее чувствовать себя женщиной, любимой и желанной. Гораздо приятнее осознавать, что и рано утром, с больным горлом, насморком и месячными - тебя неизменно будет любить мужчина, а не торгаш..