Может, я себя накручиваю, может, слишком много думаю. Хрен его знает, что еще может быть.

Сижу одна, в холодной комнате, трахаюсь с дипломкой. Параллельно в одноклассниках переписываюсь. Подхихикиваю, а иногда просто об стол хочется удариться лбом, им точно всем на тренировках не только мячом по яйцам, но и по голове хорошо бьют. Как они лихо его на голову принимают...
Все футболисты - такие тупенькие, и оттого такие миленькие.. просто не могу.. весь мозг в ногах.

Один из друзей - сын Сергеича - выложил какую-то новую фотку со сборов в Турции год назад. Еще раз пересмотрела весь его альбом. Черт. ФК Тирасполь полным составом на рыбалке. И Юрочка улыбается. Их командная форма. Их долбаные красные батники, мягкие и уютные. Я в таком ходила по квартире. С каким удовольствием я бы его сейчас одела.. С каким удовольствием я бы его сняла - или с себя, или с него..

Сейчас вспомнила, как пахло нежилым в той квартире, какие там были неудобные подушки, вечно грязный пол - потому как кое-кто не разувался, как прохладно на балконе, как на кухне вечно неубранно и окурки в банке из-под кофе.. Мне кажется, я помню каждый сантиметр. И стена над изголовьем кровати, где остались следы моего маникюра - длинные тонкие темно-бордовые полоски лака. Я помню, как лежала в спальне утром, когда Юра еще спал, а ко мне все никак не шел сон, и смотрела на занавески - пыльные, кое-как прицепленные, как мне хотелось их снять, постирать, или хотя бы нормально повесить..
В ванной висели два синих клубных полотенца - одно Юра приносил, одно там так и жило. В туалете дверь открывалась внутрь и никогда нормально не закрывалась. Меня это жутко веселило, особенно когда Юра сидел там с открытой дверью и курил. Будь на его месте кто-то другой, я бы ругалась или стеснялась, а тут все было нормально.
Можно было шататься голыми по квартире, было здорово и не холодно, седьмой этаж - вокруг пятиэтажки, и в окна никто не смотрит. Даже в ноябре там было тепло. Тепло рядом с ним.
В холодильнике было много какой-то еды непонятно с каких времен и вечеринок, я все порывалась сделать доброе дело - навести там порядок, но все никак руки не доходили.
В нише в зале остался здоровый настенный клубный календарь, который Юрочка мне принес, а потом записал с обратной стороны какой-то важный телефон для Сергеича. Так я его и не забрала. Конечно, я могу зайти в любой фирменный магазин спортивной атрибутики и купить себе такой.

Сегодня поймала себя на мысли, что уже не кидаюсь к телефону каждый час - не пропустила ли я смс. Мы созванивались меньше недели назад, а кажется - прошла вечность.
Сейчас, когда копнула это все поглубже, переворошила, начало болеть снова. А так - уже настолько привыкла жить местоимением единственного числа, не доставать телефон из сумки, задерживаться на работе и идти самой домой.. Проводить вечера за компом, смотреть фильмы с подругой дома и не интересоваться тем, что идет в кино..
Вообще ничего не хочется, никого не хочется, никуда не хочется.
Поездка с марта плавно переносится (по всей вероятности) на вторую половину апреля, ибо сессия.
Посмотрим, как будет с политической обстановкой, а финансы - дело наживное. К тому же, беспокоюсь, что в марте будет еще холодно, а в апреле уже можно будет не заморачиваться с одеждой.


Смотрю, как тихо-мирно, но верно сбывается все, чего мне надо было. Как с тем сном с продленными каникулами, как с работой - уволиться в понедельник, как с учениками - сегодня один уже вызвонил. Хоть бы и дальше все так шло..


Да, вероятнее всего, я эгоистка. Сейчас, когда я здесь, а он с семьей, я себя чувствую страшной эгоисткой, которая пытается отхватить кусочек чужого счастья, тянет к себе душу чужого мужчины..
У меня есть друг, тоже Юра, фотограф. У него несколько лет назад были проблемы с женой, и кое-какие виды на меня. Время прошло, виды поутихли, но остались. На его сайте в какой-то папке были фотки с супругой - где они танцуют, смотрят друг на друга.. Они так смотрят друг на друга.. Мне стало стыдно за мимолетную мысль в прошлом - чтобы они окончательно разошлись.
У них обоих жены очень красивые, хотя, возможно, это я оцениваю себя по сравнению с ними необъективно, намеренно принижая себя.

Я рисую себя, и на нынешней волне к весне все должно быть.
Наверное, нужно больше себя любить, ценить, холить и лелеять. Все будет. Иначе быть не может. Просто период такой - невесомости.
Сегодня после работы прогуливалась, было очень скользко, какой-то иней на земле мерзкий, пару раз думала, что упаду - и вспомнила, что тут мы шли с Юрой, и он всегда держал меня за руку, даже если ничего не угрожало. Мне не хватает именно этого - чтобы меня держали за руку, чтобы поддерживали, когда я спускаюсь, чтобы помогали, чтобы оберегали, чтобы любили... А я буду взамен дарить тепло, нежность и ласку.

На каждое горе есть свой лимит слез. Я сижу в темноте и пью чай, в нем практически не чувствуется соли.
Есть места, которых больше нет, и есть сны, в которые нельзя вернуться. Город остался тем же - те же квартиры, улицы, кафе и парки. Просто в городе нет человека.