Как темный камень в глубине колодца,
Лежит во мне одно воспоминанье.
Я не могу и не хочу бороться -
Оно - томленье, и оно - страданье.
Мне кажется, что тот, кто близко взглянет
В мои глаза - его увидит сразу.
Печальней и задумчивее станет
Внимающего скорбному рассказу.
Я верую, что боги превращали
Людей в предметы, не убив сознанья,
Чтоб долго жили дивные печали.
Ты превращен в мое воспоминанье.
(с)

Текст приведен по памяти, могут быть расхождения с оригиналом. Вроде как это Ахматова.

И еще -

Нам бы встретиться - да не вышло,
Впрочем, так-то оно и лучше.
Белым шелком я флаг не вышью -
Вышиванью теперь не учат.
Прядь волос из косы не срежу,
В тетиву не скручу, как надо -
Я подстриглась сегодня, в среду,
В парикмахерской у детсада.
Я огонь не зажгу на вышке,
Разве только несчастный случай...
Я тебе посвящала вирши,
Только лучше ты их не слушай!
Я голубку с запиской вышлю,
Чуть поглянет рассветный лучик:
"Нам бы встретиться - да не вышло.
Впрочем, так-то оно и лучше..."
(с)

Сегодня сидела на скамеечке с молоком и сметаной по соседству, и смотрела в пустые окна чужой, выеденной до стен квартиры, она как никакая другая более всего напоминала скорлупу. Я писала о ней с год назад, про нехорошую квартиру, где мне пришлось однажды ночевать. Много раз, проходя мимо этого дома, по дороге к ученице, я смотрела на эти окна и вспоминала.. Сперва воспоминания больно бередили душу, со временем это превратилось в некий извращенный мазохизм, и я даже начала находить какое-то удовольствие в этом. Что интересно - оттуда до дома Жени - едва ли будет сто метров. Я рисковала, и мне нравился этот риск.

Ехала домой и вспоминала - именно просто вспоминала, а не думала и рвала душу заново. И строчки в голове рисовались - те, что в начале поста. Первый стих я вспомнила отлично, хотя лет пять он лежал на антресолях памяти, а вот второй - хотя проговаривала про себя его часто - как-то совсем не шел, приходилось сочинять самой окончания строф.
Вспомнила последний вечер вместе - это был четверг - не знаю, жалею ли я - может, все-таки стоило остаться до утра?, потом была пятница, когда меня встретили с работы и мы очень долго шли молча пешком - наверняка он знал, что это будет конец, потом была какая-то идиотская суббота и воскресенье - когда мы вечером непривычно долго прощались по телефону - я плакала, было какое-то предчувствие.. А потом настал понедельник. В то воскресенье я купила кожаный бирюзовый пояс, говорила с ним по телефону и как раз вертела его в руках - хотела похвастаться, да так и не вышло. До сих пор ненавижу этот пояс за это. А в понедельник я была в его серьгах - латунные пластинки с чеканкой, они так забавно звенели - словно его слова "красуня, я люблю тебя". С того понедельника я тоже стала их ненавидеть, с того понедельника пластины просто ударялись о застежки и производили мелодичный звук. После того понедельника в конце ноября я одела их только в мае.
Я помню его голос - непривычно-мягкий на его день рождения и знакомо-хриплый и спешный - на мой день рождения, он позвонил поздравить и сказать, чтобы я первая не звонила, и он как-нибудь после игры напишет.. С 13 апреля прошло много игр. Я рада, что у него с работой все в порядке.


Сегодня мы с Женей жарили блины у него дома - я на пятом блине обожгла руку, схватившись за ручку сковороды, и остальное дожарил Женя, мне было велено молча сидеть и смотреть футбол. У нас все получается хорошо, когда мы вместе. Все выходит правильно, красиво, вкусно, гармонично. Иногда мне становится не по себе - что так идеально - тоже неправильно, я подсознательно жду какого-то подвоха, какой-то неприятности, что в какой-то момент это все остановится и на стоп-кадре появится человек и выставит мне длинный-длинный счет за все хорошее. Я стараюсь думать, что мне хватило моего шикарного прошлого - плачу вперед! ( только вот куда ударение - плАчу или плачУ - думаю, и того, и другого было достаточно). У меня был выбор - я могла остаться с любым и прожить жизнь иначе - но я сделала такой выбор.
Наверное, это все к лучшему.. Все, что ни происходит - все к лучшему..

Мне бы очень хотелось встретиться с человеком из прошлого лета. Правда, я немного боюсь своего кольца на безымянном пальце, хотя - и что с того, он свое не носит. Наверное, хорошо, что я этой весной поехала отдыхать, а не в Киев.
Нам бы встретиться - да не вышло,
Впрочем, так-то оно и лучше.


А к чему я это все написала.. Да так, давно это лежало в голове. Ощущение небольшой пустоты и разочарования - когда понимаешь, что что-то бесследно уходит. Сперва ты судорожно хватаешься за прошлое, всеми силами не желая его отпускать, а оно - как поезд - неумолимо набирает скорость и уходит вдаль. Нет смысла хвататься за последний вагон, догонять - не догонишь. А догонишь - не сядешь. На руках другие билеты.