Оказывается, сколько премилых картинок охотно выплевывает гугл, проглатывая слово "сонливость", просто прелесть...

Иногда мне с ужасом подумывается, если бы все наши жуткие тайные желания однажды сбывались..Взяли бы и сбылись в один момент - то я бы - о ужас! - была бы замужем сразу за десятью (или больше?) такииими идиотами.. Лопоухим одноклассником, другим одноклассником, который свои козявки жевал, за двумя странными мальчиками, которые кроме как мне - никому не нравились, за парой актеров сомнительного возраста, и прочими странными личностями... Мне даже страшно вспоминать, о ком я еще мечтала в пору глубокой юности. И смех, и грех.
Помню двух мальчиков - в разное время - очень уж они мне нравились (был такой период, когда мне редкостные лузеры встречались), я все донимала друзей, чтобы меня с ними познакомили заочно, о моей симпатии там наплели.. Друзья честно говорили в лицо мне - Лена, ты что, он же лох! или красиво строили рожи - Лен, не стоит тебе с ним, я тебе честно говорю.. А потом тупо ржали у меня за спиной. Ну я же ссукаупертая. Потом, со временем, конечно, я тоже понимала, что любовь, как говорится, зла..
Из-за одного я упорно весь март месяц носила мэрцишор на груди (есть у нас такая примета) и вешала его 1 апреля на дерево, загадывая, что однажды я за одного из тех придурков выйду замуж. По примете дерево должно было принести плоды, и это гарантировало мне скорейшую и вернейшую сбычу загаданного. Вроде как дерево то срубили, или засохло оно, на мое счастье. Так что не судьба. Пронесло)))
Причем будущего дипломата, любившего меня безумно, трогательно державшего меня за руку перед отъездом и дооолго еще писавшего письма мелким почерком - я не оценила. И, одной рукой строча ему ответы, другой наливала дома чай его однокласснику. И мечтала о будущем.
А потом меня угораздило влюбиться. Первой нежной любовию. В 15 лет, в 9м классе, в мальчика на класс старше, с романтическим именем Руслан. Естественно, он был страшен, но не для меня. У него был папа-генерал, зеленые глаза и темные волосы, и он мечтал стать бандитом. Сдается мне, влюбилась я в него уже потом, заочно, когда мы расстались. Любовь у нас такая трепетная была.. Помню - сидела я у него на кухне, в его же рубашке на голое тело , пила компот и смотрела чемпионат мира по футболу. Я страдала долго, несколько лет мучалась депрессией, писала стихи-хихи, мечтала стать эльфийкой и всякое прочее..
После него были еще всякие интересные личности, универ, первая встреча с выпускниками в гимназии, г-н Василенков, выбивший окончательно дурь из моей головы про Руслана и эльфиек (хотя, как оказалось, дурь просто притворилась шлангом).
Не прошло и двух месяцев, как Василенков перестал маячить на горизонте, как в компании друзей я иначе посмотрела на Женю, который в тот момент переехал из Киша обратно сюда. Посмотрела, прикинула и решила, что он перспективный, и неплохо бы за него выйти замуж.
Жене дурь выбить тоже не удалось, и спустя полтора года я отправилась дальше, на поиски очередного идиота прекрасного прынца. Вместо него мне встретился романтический герой нашего времени, которого я не смогла оценить и понять его тонкую душу (конечно, куда мне, недостойной, равно как и кому-либо еще), и я окончательно разочаровалась в прекрасных принцах.
Потом снова пошли какие-то бандиты, бизнесмены, с которыми мне было интересно играть в чудную игру - мне было абсолютно плевать на их деньги, на понты и попытки произвести на меня впечатление. На меня это вообще, кстати, слабо действует. А их это цепляло - что наконец кто-то оценил их тонкую душу, а не толстый кошелек. Цепляло настолько, что я могла месяц сбрасывать их звонки, а спустя месяц как ни в чем не бывало согласиться на свидание. Понятно, что долго это продолжаться не могло, они хотели логического продолжения третьего свидания, и я снова пропадала на несколько недель. А потом и насовсем. Год назад видела я этого В., шла на маникюр - он меня окликнул, потом звонил.. я привычно сбросила все 20 звонков.
А потом был вынос мозга - мой мужчина, "мой" для двоих. Головой я понимала все, а сердцем не хотелось.. Поэтому в один прекрасный момент оно надорвалось, и я увидела, как мир может по-настоящему падать, крутиться, выдавать голограммы, рассыпаться пылью.

Последние четыре года в моей жизни есть человек, который по-настоящему умеет любить и любит. Я знаю, что его любовь хранила меня от многих неприятностей, именно он был рядом со мной тогда, когда я собирала свой мир из осколков. Теперь даже следов клея не видно, почти. За это я его и люблю. Только я ему никогда не скажу истинной причины.

Зачем я это все написала? Сперва хотела выдать что-то ироничное, повеселить саму себя на ночь глядя, а потом понеслось. И в конце, как всегда, стало грустно, с намеком на хэппи-энд. Но тут уже - как в хорошем кино - никто этот энд не покажет и не разыграет, каждый додумывает, что хочет, а на совести героев - сделать себе хэппи.


Сейчас в моей жизни мало мужчин, все как-то больше друзья-коллеги.
Тов. Василенков - Сергей Онегин хренов, классика жанра - проговорился по телефону, чтобы я дальше не хорошела. Кусает локти, злится, когда видит кольцо.
И так, для особо любопытных любителей морали - первый раз со мной случился секс лет в 18, и мужчин у меня было всего три.
И я ни о ком не жалею.


Вчера после разговора с Владимиром Сергеичем подумала.. а ведь весной будет два года, как мы знакомы - время-то как летит. И уже больше года, как Юра уехал, прошлой весной он еще на ДР позвонил - ши сфё. Но тогда мне уже ничего не хотелось. А ведь думала, умру. Готова была, как жена декабриста - куда угодно.
А вчера услышала фразу интересную, про жену декабриста - "я - настоящая жена декабриста: мой муж где-то, а я здесь." Повеселила..