21:25

Бросать на головы прохожих помидоры - путь к славе. Пусть и хлопотный, но скорый.
Дождь начался, наконец, и попустило.

Про роды напишу позже, а пока хочется про первое время. Потом буду читать, ностальгировать и вспоминать, как было прекрасно.

Миха чудесный и странно пахнущий товарищ. Он не пахнет молоком, а у нас дома не пахнет как в других домах с новорожденными - какой-то больницей. Это как с Марси - дома есть кот, но котом не пахнет, и кот вроде бы есть, но его вроде бы нет. Марси Шредингера.
Временами думаю с ужасом, на что я подписалась - ничто никогда не будет как прежде, временами - что так было всегда и я уже не представляю, что что-то может быть иначе. Невероятной эйфории и мимими так и нет. Хотя, может она и есть, но не такая пищащая, как у некоторых. Наверное, потому же, что я не мимимикала по поводу свадьбы и прочих таких событий в жизни, мол, ах это был самый счастливый день.
Прошло меньше двух недель - а я уже не помню себя беременной, совершенно. Воспоминания о животе ушли вместе с животом. Вчера было так странно вечером, что пинака лежит рядом, а не внутри. Факт, что схватки и роды забываются в момент. Хотя временами, когда что-то побаливает, вспоминаю - оо, это как схватки, или оо - это как осмотр.

Самое сложное, к чему я готова не была - это вынужденный домашний арест.
Самое сложное, что я узнала о себе в это время - неумение просить о помощи и требовать чего-то для себя. Это вот дурацкое "все сама", которое приносило столько проблем на работе - вылезает и здесь. Взваливание на себя всего, что можно, и умаление собственных интересов.
Прямо все комплексы буйным цветом.
Показательно - сегодня очень рано утром поехали к неонатологу, муж завез туда - и поехал на работу, вчера вечером очень долго жалась-мялась, чтобы попросить папу или сестру забрать меня оттуда домой. Хотела на такси ехать обратно, дурочка. Когда папа очень охотно приехал и помог. Едем обратно, по дороге прошу заехать в супермаркет за едой - и мучаюсь чувством вины, что папе придется пять минут посидеть в машине с малышом. Потом подъезжаем к подъезду, а мне блин неудобно (!!!) попросить папу помочь - у меня на руках грудной ребенок, нужно умудриться выйти из машины так, чтобы не садиться - сидеть нельзя еще неделю, забрать сумку и пакет с продуктами. И с этим всем я собиралась еще сама копаться в сумке искать ключи, открывать тяжелую входную дверь, потом подниматься и заходить в квартиру.. Дурочка. Это про я сама.
Еще одно показательное - у меня проблемы с пищеварением, я постоянно голодная - потому что сильная потеря веса и кормлю грудью, но мне блин неудобно попросить лишний раз мужа съездить в магазин за продуктами - я думаю, что перебьюсь чем-то, что есть дома - по старой привычке. Жаль на себя денег, продуктов на себя, лекарств на себя.
А в ситуации с покупками - это надо попросить мужа - а я же сама, плюс купи мне - а мне на себя жаль.
И в итоге - сегодня неонатолог сказала, что ребенок не наедается и плохо набирает вес, мы вовремя обратились, иначе через неделю назначили бы капельницу с глюкозой.

И вот мужу нормально пойти с друзьями на шашлыки, в гости, встретиться с кем-то, к родителям на дачу поехать, еще куда-то - а я с таким трудом выдавливаю из себя просьбу подержать ребенка, пока я бегом в душ, или прийти с работы вовремя - потому что у меня ученики - и прямо такое чувство вины при этом испытываю, что я вот тут, мол, развлекаюсь - а на самом деле работаю и зарабатываю денежку, а муж там гуляет с коляской, даже не переоделся, придя с работы и не поел.

И мне надо и порядок в квартире поддержать, и приготовить что-то цивильное, и любимый, дадада, купи себе вкусненькое - раз мне нельзя, такое вот замещение.
Я понимаю, что я тут неправа, и очень скоро меня накроет, и накроет не по-детски.
Завтра пойду гулять с ребенком и выпью чашку капуччино.


Не оставляют мысли о работе, в конце мая все решится и определится - будущее клуба, но вероятнее всего, Лига Чемпионов в этом году нам не светит, будет Лига Европы, и я страшно рада, что все нынешние нервы и перипетии проходят мимо меня сквознячком. Смена руководства и общая напряженность в коллективе - а я тут такая беременная и свежеродившая. Надо бы как-то мозги в порядок приводить и возвращаться в нормальное русло. В конце концов, у меня столько новых платьев, две пары балеток и сумка. И планы. И лето впереди, и я так надеюсь, что по выходным мы сможем, как планировали, выезжать на природу с Мишей.


Главное, что мне надо где-то распечатать и повесить - все, что происходит со мной, все, что я делаю с собой - я делю с ребенком. Всю пищу - материальную и духовную, все эмоции, все переживания. И соответственно, мне нужно это все фильтровать. Потому что я теперь не одна. Жаль, что это осознание не пришло во время беременности.
Я несу ответственность за все, что происходит или не происходит с Михой. За его здоровье. Как бы, блин, покрепче вбить себе это в голову?

@темы: вынос мозга состоялся, у меня ее лицо, ее имя.. никто не заметил подмены, измышления на тему, домашний зоопарк, милые сердцу мысли, ID, дела семейные, оле-оле-оле, самоедство

14:32

Бросать на головы прохожих помидоры - путь к славе. Пусть и хлопотный, но скорый.
Миха занимает все время и всю голову. Он удивительный, у него в глазах космос.
Очень странно смотреть в зеркало на себя и смотреть на него - и видеть те же глаза.

Очень странно и расстраивает ограничение в подвижности - в первую очередь из-за ребенка, во вторую - последствия родов. Живота нет вообще, не знаю, что делали в беременность девушки, которые еще полгода ходят как на пятом месяце. Мне кажется, я еще никогда не была такой худой. Прям дитя подземелий. Вчера Михе была неделя, у меня - 13 кг от поступления в роддом, и вес продолжает падать.
Хорошо, что успела покраситься и шелак сделать до роддома. Не то, чтобы времени нет, оно есть, но разбросано и непредсказуемо.

@темы: дела семейные, гнездо

16:30

Бросать на головы прохожих помидоры - путь к славе. Пусть и хлопотный, но скорый.
3 мая 2015 в 07-02 рыбку из аквариума достали и положили на живот прекрасного мальчика Мишу, 4020 г, 54 см, 8/8 Апгар.
Со вчерашнего обеда дома, я мама.

@темы: дела семейные, аквариум, Для памяти

14:31

Бросать на головы прохожих помидоры - путь к славе. Пусть и хлопотный, но скорый.
Что мне говорит сын каждый день? "Не сегодня!! "

Досидится до того, что я третий раз пойду делать шеллак, хотя надеялась поразить персонал роддома еще первым вариантом. Вот, уже собираюсь и еду покупать краску для волос, потому что так ходить уже нельзя. Свежеродившей - можно, а мне уже нельзя. Волосы - кака, в салон собираюсь в июне месяце, а до июня я с таким ужасом не дохожу.
Кое-что из косметики купить надо, к тому же.. в общем, понеслось.

Если майские праздники пройдут мимо, в понедельник еду на контрольное узи - что-то Рыбкин засиделся, последний ПДР - сегодня.
Каждый вечер наматываю круги вокруг дома, пока хожу - начинаются схватки, появляется периодичность, возвращаюсь домой - и куку, схватки волшебным образом заканчиваются, все ложатся спать.
:upset:

Вчера уже смотрела наш футбол, весьма напряженный матч, в надежде, что знакомые оле-оле и нервы выманят сына. Нет. Думала, ребенок ждет, когда же мы выиграем, и тогда родится со спокойной совестью. Нет.
Вчера был еще один ПДР и ДР у нашего главного тренера. Обещала, если сын родится с ним в один день, назову Зораном. Пронесло.
Вчера весь клуб, вееееесь писал-звонил-цокал приветы в вайбере и спрашивал, что там Зоран, собрался ли на выход. А вот хрен вам.
Не буде у меня апрельского пасхального зайчика, как не будет мартовского котика. Будет кто-то майский. Слоненок.

@темы: все идет подозрительно хорошо, once upon in Tiraspol, милые телу мысли, увеселения, дела семейные, аквариум

10:59

Бросать на головы прохожих помидоры - путь к славе. Пусть и хлопотный, но скорый.
Дождь определенно вскрывает что-то в подсознании, что вытекает наружу такой пузырящейся лужицей неприятного осознания, эдакий привет себе от себя самой, из глубины.
Были в старом доме бабушки-дедушки, почему-то была зима, мы с папой ездили по городу.. Мама рассказывала, что заказала мне памятник - за 2603 рубля, вполне нормальная цена, сказала она, - я согласилась. Попросила, чтобы были указаны две фамилии - девичья и нынешняя. Это настолько спокойно звучало во сне..
Ну и много разного другого.

Тело переключилось на тревожный режим, слышу одинокое мяу кота за окном в 6 утра под шум дождя - из соседней комнаты. Мы в спальне, кот - за окном в гостиной.
Тихое мяу - я встаю - сидит серость за окном.
Вчера кот отжигал - пошла гулять вокруг дома после ужина, пошел со мной. Ходил всюду, мяукал, то перегонял, то отставал - но шел следом. Села на скамейку - сел со мной, потом лег, прижался. Вышла соседка, прошлись с ней пару кругов, в какой-то момент кот застрял под машиной - какую-то лягушку ловил, мы ушли дальше. Через два круга поворачиваем за угол - а мне с другого конца двора страшный раздраженный мяу - как это так, я ушла, его бросила, он тут бегает везде, ищет, беспокоится - а меня нет. Пришлось идти домой - кот тащил в подъезд, домой. Смешной такой, гордый - выгулял!

@темы: у меня ее лицо, ее имя.. никто не заметил подмены, домашний зоопарк, не сон, не явь, а где-то между...

13:31

Бросать на головы прохожих помидоры - путь к славе. Пусть и хлопотный, но скорый.
Чем глубже в лес - тем больше я начинаю дергать глазом и нелюбить людей. Определенно нужно составить памятку себе на следующую беременность, где первым делом первой фразой крупно написать - сообщи всем срок на месяц меньше, чем есть по факту.
Ибо.
С начала апреля начали доставать, а после Пасхи - прямо дырку в голове проели. Все. И если бы только родственники, которые понятно какое имеют отношение, так ведь нет. Те хотя бы тактично интересуются, как лица непосредственно в наследнике заинтересованные.
Больше всех отрываются друзья, знакомые и коллеги. Особенно лица мужского пола. :crzhug:
Мужу каждый день на работе выдают порцию прекрасных советов, прям все - мастхэв и мастноу. Вчера вот был у родителей на даче, оказалось, что у их соседей по даче дочь - зав.отделением чего-то в роддоме - опачки, почему им не сказали? Я спрашиваю - зав.отделением чего, в роддоме куча отделений. Муж говорит - она принимает роды, вот если бы принимала она - то ей 50 дол и анестезиологу 20 дол. А не 200, как мы планируем заплатить врачу и 50 акушерке. Ебануться, извините. Выясняется, что она - педиатр. И я очень, очень долго спорю с мужем, утверждая, что роды принимает не педиатр, а акушерка и врач акушер-гинеколог, мне в ответ - я снова умничаю и не хочу слушать чужих советов. Так и ругались бы, пока не подключилась сестра и не объяснила, что педиатр принимает ребенка после родов, а никак в процессе не участвует.
Когда этот весь идиотизм закончится?

Коллеги мужа:
- перед родами нельзя красить ногти, что это она шеллаком покрывает?
- на схватках сидеть нельзя, только лежать!
- сейчас у всех роды стремительные, только матка раскрылась - сразу роды! (а раскрывается она мгновенно)
- а вот в другом городе в дорогой клинике ПДР ставят один, и точный - что это у вас за врачи такие срок поставить не могут?
- а вот в другом городе в дорогой клинике жена приехала рожать - и никаких списков-пакетов она с собой не везла
- а вот такой-то врач - очень хороший, почему вы не с ним рожаете?
- а как вы назовете? нееет, назовите так-то! каааак, вы еще имя не выбрали?
- пока жена будет в роддоме, ты сходи в загс сам и зарегестрируй ребенка (пох, что справку о рождении для регистрации выдают после выписки)
- ну что, родила?
- а когда?

И прекрасные вопросы от мужа, вероятнее всего, навеянные вопросами коллег и друзей:
- а чем мы будем пупок обрабатывать?
- нам нужно купить ванночку, без ванночки купать нельзя, мне тут коллега хочет ванночку продать..
- а почему у нашего ребенка до сих пор нет ни одной игрушки?
- ты когда в декрет уходить собираешься?
- а чем мы будем мыть ребенка? а почему мы ничего до сих пор не купили?
- памперсы - вредно, вот лучше марка N, почему мы не купили их?
- а давай купим шезлонг
- надо на этих выходных купить матрасик (и на все выходные уезжает на дачу)
- только ты никуда не уходи, а потом звонок - а ты гуляла сегодня? нет? а почему?
- .....
:mosk:

Муж постоянно подозревает меня непонятно в чем. Я постоянно, по его мнению, не ем. Я ничего не ем. Я просто пухну с голода, блин, поэтому совместно с отеками у меня прибавка в 18 кг. На пустом месте, вот просто из воздуха и из того ничего, что я не ем.
Я собираюсь угробить ребенка - каждым своим действием и бездействием. Тем, что мы как-то маловато купили одежды. А вот смотри какие ходунки в одноклассниках в барахолке кто-то выставил. А какая коляска - какие у нее большие колеса, а у нашей маленькие. И одеяльце мы не купили. И балдахин с комплектом в кроватку. И подушки у ребенка нет. И пеленального столика у нас, о ужас, нет. И мне бы только упираться, и на все у меня есть свое мнение.
:kaktus:

Я не знаю, где взять дзен на упирания, препирания и доказывания, что надо так-то. Потому что впереди будет еще хуже, больше и масштабнее. Потому что мы только на пороге, а впереди - очень большой путь. И все окружающие, как известно, знают лучше, что лучше для твоего ребенка.

@темы: я не знаю кто все эти люди, аквариум, на злобу дня, Люди, человеческий идиотизм

23:05

Бросать на головы прохожих помидоры - путь к славе. Пусть и хлопотный, но скорый.
Сегодня совершила марш-бросок - в обновленный парк, где снесли забор. Оказывается, парк от этого только выиграл. Прекрасно нагуляла часа полтора, после чего пешком же догуляла до супермаркета за шоколадным маслом и свежим багетом, оттуда систер подбросила до дома - завезли покупки, и поехали смотреть на сакуру. На сакуру смотреть нас не пустили, потому что мы с собакой, а с собакой нельзя, но мы посмотрели на другую сакуру - белую, перед входом, а тут уже и муж приехал, и мы пошли по территории НИИ шариться, дышать воздухом, а потом прокатились до Днестра - где еще минут сорок-час ходили и орали, чтобы такса сестры не жрал все подряд и не воровал у рыбаков овсяное печенье.

Догулялась до схваток, таких приличных, прямо до ебвашуналево, но полночь близится, а системности и периодичности все нет. Разговаривала с врачом, он сказал, что в пределах 20 минут интервал можно даже не засекать. Ребенок радостно попихал бабушку-дедушку-тетю пяткой в руку, устроил мне кордебалет и был таков. Схватки идут, но бессистемно, зато я погуляла, да.


Удалила очень много избранного, лента совершенно пустая, и с каждым днем потребность в интернете как-то меньше и меньше.
Больше хочется реальных эмоций и реального человеческого общения.

@темы: once upon in Tiraspol, аквариум, прогулки, друзья и пиво

21:44

Бросать на головы прохожих помидоры - путь к славе. Пусть и хлопотный, но скорый.
www.psychologies.ru/self-knowledge/individualit...

Прочла статью, и крепко задумалась на тему старения, а вместе с ней - с культами последних лет в нашем обществе. Идеальная женщина сейчас - девушка-подружка, молодая, подтянутая, свободная и легкая на подъем, без целлюлита и морщин, строящая карьеру и готовая к приключениям.
Понятие семьи, материнства, семейных ценностей и красоты реального проявления женщины - убрано, стерто, подменено чем-то другим.
Потому что мать семейства, жена и домохозяйка - не самый активный потребитель, по определению. Потребителем она становится, когда ей внушают необходимость быть вечно молодой, красивой и легкой - и понеслось - это колоть, это мазать, это красить, это править, тут худеть, тут качать, быть сексуальной и успешной, если ты на третий день после родов выглядишь как нормальный человек на третий день после родов - ты лузер, фуфуфу, в тебя тычут пальцем и всячески предают осмеянию.
Ах, она посмела не соответствовать, стыд, позор и изгнание из наших рядов.

Все это, конечно, идет от человека, в первую очередь. В первую очередь от этих мотыляний и влияний спасает крепкая внутренняя уверенность, что ты все делаешь правильно, и все в твоей жизни идет хорошо и правильно. Так, как надо. Круто, когда можно жить, не оглядываясь на мнение и пожелание других. Когда ты смотришь на себя своими глазами, а не осуждающим взглядом внутреннего Валеры.
Я вот так не умею.
Для меня в этом большой затык.
Я подвержена влиянию общества, потому что я в нем живу.
Поэтому я позволила в какой-то момент себе - усомниться в себе самой, а обществу - подкрепить эту неуверенность и быстренько подсунуть мне прекрасный идеал - девушку-подружку. Она смотрит на меня с обложек журналов, с экрана телевизора - какой бы канал я ни включила, она везде - во всех соцсетях, на улице, в рекламе и современном искусстве.


Мы сами создаем себе идолов, богов и чудовищ.


Вместо осознания своего тела, ощущения его и благодарности, восхищения тем, что оно создает новую жизнь - я с ужасом встаю на весы, считаю набранные килограммы, прячу пигментные пятна и с нетерпением жду времени, когда снова влезу в старую одежду. Я планирую новые шмотки и как вернусь на работу, вместо того, чтобы думать, чем я буду заниматься с ребенком. Это показательно, я считаю.
Я хотя бы это осознаю... уже шаг вперед к себе.

@темы: вынос мозга состоялся, у меня ее лицо, ее имя.. никто не заметил подмены, я не знаю кто все эти люди, ID, самоедство

20:53

Бросать на головы прохожих помидоры - путь к славе. Пусть и хлопотный, но скорый.
Сижу сейчас, в ежедневник в очередной раз себе вписываю "проверить пакеты", дописываю бассейн и занятия с детьми на пятницу, на следующую среду, а сама думаю, что дети на следующей неделе могут уже и не прийти, и запись этак так и останется мне на хаха на потом.
Пытаюсь завести у себя полезные привычки - хотя бы заправлять постель, накрывать покрывалом, вести дела в ежедневнике - все-таки бумага гораздо эффективнее даже самых забубенных программ в телефоне. Бумага и ручка наше все.
Со страшной скоростью растут волосы и ногти, на трех пальцах шеллак отслоился на уголках. Нужно хотя бы еще недельку перетерпеть и переделывать, все-таки сделаю светло-розовый или бордовый, коралл с белым - не мое, ох, не мое. В следующий раз буду делать совсем короткие, все приходит с опытом.

Открыла запись поныть-пожаловаться на свое состояние, какая я бедная-разнесчастная овечка, в плюс ко всем прочим побочкам беременности, которые вылезают неожиданно и весьма неприятным образом, заболели суставы. Кисти рук, потом голеностоп - отек и боль, ограничение подвижности, сейчас поднялось вверх - колени.

Думаю, как-то возьмусь и напишу подзамочную для интересующихся про все побочки, че как помогло, мне такого весьма не хватало, а кому-то вдруг станет легче, что не она одна такая страдает.

@темы: рабочие моменты, аквариум, на злобу дня, гнездо, человеческий идиотизм

11:14

Бросать на головы прохожих помидоры - путь к славе. Пусть и хлопотный, но скорый.
В гостиной стоят три ведра роз и еще букет от мужа. Переплюнуло всех, конечно же, ведро с работы.
Теперь можно не трястись, ДР прошел, с ребенком он у меня уже не совпадет. С утра рассказывала сыну, как у нас тут вне живота интересно, весело, много места и есть кот.

Сам ДР прошел хорошо, хрен бы мне жаловаться, но все равно из года в год ждешь какого-то чуда. Странно говорить мужу, что не знаешь, что хочешь в подарок, он дарит то, что считает нужным, а ты расстраиваешься, что это не то, что ты хотела. Прямо удивительно ппц, люди не телепаты.
Одни и вторые родители подарили конвертики, систер впридачу огромную банку витаминов-пренатал с айхерба. Прямо бутылек супер-органик витаминов. Наемся и буду красссивая.
Гуляли с мужем в сам праздник в ботаническом саду, часа полтора, потом поехали на Днестр, посидели на берегу с пикником - пара бутеров, кулич, лимонад. Приехали домой, начали готовиться к гостям - родители приехали на ужин. Мама должна была привезти рулеты мясные уже запеченые, родители мало того, что опоздали, так еще и рулеты привезли замороженные - оказалось, прекрасный пес сестры сожрал то, что приготовили для меня и оставили на столе, пока все собирались, и бедной маме пришлось вставлять всем звездюлей и размораживать рулеты с сыром через пень-колоду без микроволновки.
Вроде гостей немного было - 8 человек вместе с нами - но муж мыл посуду два дня. Муж, а не я - я вообще пальцем не прикоснулась к этому делу.

Вчера еще и Игру Престолов, новый сезон, посмотрели. Хорошо пошло, словно года перерыва не было.

@темы: дела семейные, моя гордость, аквариум, События

10:29

28!

Бросать на головы прохожих помидоры - путь к славе. Пусть и хлопотный, но скорый.



Раньше главным, а для некоторых - единственным поздравлятелем был мэйлру *слышны смешки из ложи*. Теперь вот гугл. Приятно, ну а че.
И открытку самой себе искать не надо - все весьма торжественно.

Ну что, двадцать восемь, полет нормальный!!! Летим дальше! Здоровья мне, счастья, денег и терпения!

@темы: ID, удивительное - рядом!, ура-ура, События

10:28

28!

Бросать на головы прохожих помидоры - путь к славе. Пусть и хлопотный, но скорый.



Раньше главным, а для некоторых - единственным поздравлятелем был мэйлру *слышны смешки из ложи*. Теперь вот гугл. Приятно, ну а че.
И открытку самой себе искать не надо - все весьма торжественно.

Ну что, двадцать восемь, полет нормальный!!! Летим дальше! Здоровья мне, счастья, денег и терпения!

@темы: ID, удивительное - рядом!, ура-ура, События

19:22

Бросать на головы прохожих помидоры - путь к славе. Пусть и хлопотный, но скорый.
Как распрекрасно, что я, девочка-умничка, никакого теста не поставила и не собралась ничего серьезного кулинарить.. Пошла какая-то полоса "руки из жопы".

Вчера роняла и рассыпала все, что только можно и нельзя, это был адский ад - дважды творог, гречку, гранат, шкурки от граната.. Выбила пробки на кухне, когда запеканка была в духовке - и отрубила и духовку, и холодильник. Т.е. ни приготовить, ни убрать в холодильник до прихода мужа. Варила яйца - треснули абсолютно все, несмотря на превентивное выдерживание при комнатной температуре.
Красила-красила пустые яйца для украшения ветки лаком, чтобы потом акварель легла везде, кроме лака - ага, моя ядреная акварель покрыла всиооо.
Купленные в четверг овощи - адский ад и треш, где были мои глаза?
Сейчас украшала ветки а-ля Пасха лентами, керамическими птичками и крашеными иичками, естессно, одно яйцо чуть не разломала, другое покрасило мне все пальцы, третье потекло - а мы думали, что клей, а потом потек и супер-клей, мужу на живот, муахаха.

Надеюсь, курицу я не испорчу (что там портить? уже вымочила в соленой воде и намазала специями-медом-горчицей, пусть маринуется до завтра), и лимонад тоже будет ок. Хотя и про запеканку я думала - че там портить, я на них собаку съела.


Шериф сейчас играет с Милсами, очень, очень важная игра за первенство в чемпионате, и мы проигрываем. А если проигрываем - то хер нам, а не Лига Чемпионов, а значит - работа всего клуба под вопросом. И в этой ситуации хорошо только одно - я сейчас дома, а не на стадионе, на больничном по БиР, а не в офисе, и в четверг получила зарплату за 4 месяца, до июля. Т.е. если клуб закроют в июне, хотя бы деньги останутся. Я верю в ребят и искренне желаю победы, но видимо, это что-то в атмосфЭре - какое-то патологическое невезение.

@темы: кошелёк, готовля, дела семейные, оле-оле-оле, на злобу дня, Креатив, Покупки

14:02

Бросать на головы прохожих помидоры - путь к славе. Пусть и хлопотный, но скорый.
Выставила на подоконники на улицу ящики с пеларгонией, которая буйным цветом радовала меня целый месяц на кухне. Местами помыла окна, местами москитные сетки вставила, местами убрала в шкафах на кухне. Вытерла пыль. Тоже местами. Вот и весна пришла. Все окна открыты, +20, но батареи греют, даа.

Завтра праздник большой, у меня накуплены куличи-конфеты, яйца украсила, курицу буду мариновать, овощи в холодильнике ждут. Маме, к счастью, легче, так что обедать будем у них, и потом поедем на природу.
В понедельник ДР, йохохо, 28, тоже планируем с мужем в обед на природу на пикник и вечером родители придут в гости на тортик, который тоже нужно купить.
И еще чего-то купить.

И я вот каким-то местом понимаю, что нужно упахаться, уготовиться, умереть - но скупить полмагазина и убрать всю квартиру до блеска - как это было принято у родителей, но нет ни сил, ни желания. Сделаю лимонад, куплю что-то для сендвичей на понедельник на пикник, цветов в квартиру для настроения.. ши сфё)

@темы: гнездо, Мысли вслух

09:36

Бросать на головы прохожих помидоры - путь к славе. Пусть и хлопотный, но скорый.
По ТВ объявляют прогноз погоды, говорят - в Тирасполе пасмурно, возможен дождь - а у меня окно открыто, птички поют, на солнце греется кот - лежит в двух измерениях - и дома, и на улице. Ноги мерзнут, конечно, но что не сделаешь ради комфорта любимой серой жопки? Пусть валяется, пусть уши на воздухе греет, а нам с Рыбой полезно воздухом дышать свежим. Надеюсь, сезон дождей закончился - два дня подряд - это какой-то кошмарный кошмар.

День рождения неумолимо приближается, и мне бы развернуться, эгегегей разойдись рука, раззудись плечо, но.
Че хотеть - не знаю, че делать - не знаю. Попадает на второй день Пасхи, с родителями с обеих сторон договорились, что собираемся строго и тупо на тортик - ибо извините. Во вторник нужно выставляться на работе, теми же тортиками, чтоб их всех. Думаю, для разнообразия съездить с мужем в ботанический сад погулять, а потом домой гостей ждать на тортик. Или куда-то на природу покатить, к речке, хотя бы на час - ощутить радость и праздник, а то вообще настроения никакого, и перспектива проваляться на диване перед телевизором до прихода гостей звучит совсем непразднично.

Родители мужа на Пасху едут в деревню, муахаха, я сразу сказала, что если он хочет - пусть присоединяется, это же праздник, блабла. А он - у нас страховка закончилась на машину, и я уже не поеду - вдруг ты родишь без меня. Пасха обещает быть томной - можно что-то приготовить дома, двинуть к моим родителям на обед или ужин, и уехать, когда устану/ надоест.


Ввиду грядущего ДР решила сама себе сделать подарок - записалась на маникюр-шелак и планирую коррекцию бровей. Волосы трогать не буду, пусть немного отрастут, потом буду смотреть и думать - резать ли, красить, че делать. Хотела омбре или подобное, но сильно боюсь, что с моей любовью ухаживать за собой, количеством свободного времени в перспективе и общим пофигистическим взглядом на внешность это будет не омбре и легкая небрежность, а самая натуральная небрежность и реально отросшие корни.

Для вдохновения - вероятнее всего, буду делать бордовый, баклажан или тауп.

типа такого


Пока писала - кот срулил с открытого окна в более теплое место - на солнечное пятно на полу. А я сижу, страдаю от холодных ног и сквозняка, но продолжаю искать красивые картиночки и воображать, воображать..

@темы: ID, дела семейные, самоедство

19:10 

Доступ к записи ограничен

Бросать на головы прохожих помидоры - путь к славе. Пусть и хлопотный, но скорый.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Бросать на головы прохожих помидоры - путь к славе. Пусть и хлопотный, но скорый.
Оля  teressk решила расшевелить мой беременный мозг десятью фактами, особой темы я не придумала, будет все скопом.

1. Я про себя думаю, что я немножечко куку, я отчаянно хотела бы стать психиатром или клиническим психологом, не знаю, как это правильно назвать, чтобы с психами общаться. Мне интересны художественные и документальные произведения про грани человеческой психики, про маньяков и психопатов.

2. Мне всегда не хватает усидчивости и мотивации довести что-либо нормально до конца, я - человек "ээ, и так сойдет", при том, что мне легко дается все, чем я начинаю заниматься. Я быстро теряю интерес, люблю откладывать дела в дальний ящик и делать все в последний момент.

3. Мне нравится гулять по кладбищам, всяким стройкам-заброшкам-руинам, перебирать и рассматривать старинные вещи. Это будит и будоражит фантазию. В детстве я доводила родителей расспросами про холмики и столбики - а это могилка? А кто тут похоронен? В возрасте четырех-пяти лет я потерялась на кладбище в поминальный день - пошла гулять и не нашла обратную дорогу, хотя мама всегда четко давала инструкцию и ориентир, как вернуться. Мне хватило мозгов найти семейную пару с ребенком - у них уже есть свой, они меня не заберут к себе - представиться, сказать, что я потерялась и попросить меня проводить к стоянке, к машине такой-то марки, цвета и гос.номера - меня там должен ждать папа, так и было - у машины стоял папа и дядя, а рыдающая мама осталась ждать на могиле бабушки, я подошла к ней, обняла и не могла понять, почему она не может перестать плакать - я же нашлась! Мы в семье всегда договаривались, что если теряемся в людном месте, встречаемся у машины.

4. У меня в семье биохимики с маминой стороны - бабушка и тетя, и врачи с папиной стороны - папин двоюродный брат, дед, бабушка, папа учился на врача, но бросил. Еще есть прадед-агроном и очень много учителей - прямо на роду было написана профессия. Я очень интересовалась биологией, анатомией в школе, в девятом классе участвовала в городской олимпиаде по биологии, всерьез собиралась поступать в мед. В последний момент меня отговорил папа - по старым связям узнал, что меня по окончании нормально смогут устроить по знакомству в гастрологию районной больницы в 30 км от города. Удручающая перспектива переезжать из столицы в пригород и лечить бабулек-дедулек. Если бы я пошла в медицину, наверное, стала бы патологоанатомом - потому что не нужно никого колоть, делать больно, резать наживую, все лежат тихие и не жалуются.

5. Я люблю дорогу - ехать куда-то и смотреть вдаль, на обочины, просто в окно. Так бы ехала и ехала всю жизнь. Еще люблю смотреть в окна пролетающих мимо домов и фантазировать, что там сейчас происходит, чем занимаются люди, что готовят на ужин, о чем говорят за столом, какие это семьи.

6. Я - классическая женщина, постоянно худею и отращиваю волосы. Я вообще патологически неуверена в себе, я себе кажусь непривлекательной, очень завишу от оценки окружающих, но все равно всегда последнее слово остается за моим внутренним ребенком - я некрасива, и все. Я понимаю механизм этой проблемы, прочла много психологических и психоаналитических выкладок на эту тему, я знаю причины и общие методы работы с этой проблемой. Не могу сказать, что не помогло вообще - с годами учишься принимать себя, а не свой образ, и мне кажется, годам к 70 я наконец почувствую себя невероятной красоткой.

7. У меня в голове живет куча народа, которая диктует и оценивает мое поведение. Ключевой персонаж - внутренний Валера, по имени моего коллеги, селф-мейд-мена. Он оценивает все мои достижения и смотрит на них как на говно, а еще он пихает меня покупать нормальные вещи, следить за собой и заставляет постоянно поднимать планку требований к себе.

8. По образованию я преподаватель английского и немецкого, и если бы не стояло финансового вопроса - я бы с огромным удовольствием взяла бы пару классов в гимназии и пару часов в универе, и тащилась бы от преподавания. Мне действительно интересно рассказывать, делиться, придумывать и самой готовить и писать материал к урокам. Это - то, чем бы я занималась, даже если бы мне за это не платили.

9. Я страшная сладкоежка, латентный алкоголик и вообще пищевой маньяк. Для меня одно из самых больших физических удовольствий - еда. Внутренний Валера негодует, когда я ем сладкое и пью, и удовлетворенно кивает, когда я покупаю фрукты и ем из красивой посуды. Люблю повеселиться, особенно пожрать - это про меня. Для меня очень большое удовольствие - приготовление еды, и если выбирать из домашних дел - я бы стала кухаркой. Мне нравится фраза, смысл которой в том, что если у тебя в жизни что-то не складывается и летит в тар-тарары, ты можешь прийти домой, смешать масло, яйца, сахар и муку и получить неизменно отличный бисквит. Ну что-то такое.

10. У меня бывают панические атаки, которые проявляются в мгновенном осознании "жизнь - говно", только очень-очень говно, мне моментально хочется пойти и повеситься, выйти в окно, жизнь безнадежна, ужасна, бесперспективна и мы все умрем. Я знаю точно, что меня такое догоняет в очень горячей ванне или душе, при сдавлении грудной клетки неудобным бельем, при просмотре "Мио, мой Мио" - весь фильм для меня пропитан этой безнадегой, клипа Влада Сташевского "Любовь здесь больше не живет" и Вики Цыгановой "Любовь и смерть". Почему так действует очень горячая вода, я уже поняла, а все остальное - загадка.
Эти атаки возникают внезапно, длятся недолго и всегда проходят, но иногда кааак накроет - и прямо вообще. Обреченность.


Одиннадцатый факт - все мои мысли и слова нужно очень сильно редактировать, потому что в них много слов и мало смысла. Вот как тут.

Салить дальше - не буду, может, кто подхватит инициативу добровольно?

@темы: у меня ее лицо, ее имя.. никто не заметил подмены, ID, самоедство, melancholy

Бросать на головы прохожих помидоры - путь к славе. Пусть и хлопотный, но скорый.
Диагноз сняли, живот опустился.
Рыбкин шевелится заметно ниже - ребра никто не колотит, ах, я буду по этому скучать.
Муахаха, все ближе и ближе...

@темы: дела семейные, аквариум

20:51

Бросать на головы прохожих помидоры - путь к славе. Пусть и хлопотный, но скорый.
Сегодня по поводу вчера разгрузочный день - на выбор было либо полкило творога и 1,5 литра кефира, либо полкило творога и 1,5 кг яблок.
Я решила совместить - до 0,5 творога, 0,5 кефира и яблок сколько влезет - купила полтора кило и жру. Воду исключить, только на запивку таблеток.
И могу сказать - это реально дохрена еды. Яблоки съела наполовину, творог и кефир в два приема, положительная динамика ощущается - т.к. в какой-то момент на ступнях радостно и привычно засинели вены, и я увидела пальцы нормального размера. И давление немного упало.

В общем, завтра до обеда - до приема - буду доедать яблоки.
Повторюсь, очень интересно, на кого такая диета разгрузочная расчитана, т.к. для меня по объему она очень даже нагрузочная.
И в принципе она дала понять, как много у меня в питании углеводов и как мало белков. Очень мало.

@темы: милые телу мысли, аквариум

18:37

Бросать на головы прохожих помидоры - путь к славе. Пусть и хлопотный, но скорый.
Здравствуй, жопа, новый год.
Водянка беременных, предварительно, если разгрузочный день завтра не сдвинет с места вес и отеки, привет, стационар.
И вот не знаю, где правда и в чем, но все совпало кучей - уволилась врач из моего участка в ЖК, очень возрастная тетечка, которой я доверяла. Мне нравилось, что она не назначала лишнего, все всегда было ок, на все мои вопросы и жалобы был один ответ - а что вы хотели, это признак беременности. Нормальные анализы, давление. Отекают и немеют кисти рук? См.выше про беременность.
Последний приём был 25 марта, а 27 я подумала, что это жжж неспроста - еле влезла в сапоги 39го размера, при моём 37,5. В воскресенье ещё хуже, я встала на весы.. +4,5 кг за пару дней.
В понедельник выпила литра полтора клюквенного морса, ударно прогулялась, списывая все на ленивые диванные выходные под ливень за окном.
А во вторник решила, что бассейн меня спасёт от отеков. Через 15 тяжёлых минут плаванья я еле выползла, с трудом запихнула ноги-столбы в джинсы и кеды, даже без носков, и покатила к новому врачу в ЖК. Давление 140\80, при норме 100\60, отеки жуткие, от озвученной прибавки у врача глаза на лоб.

Контроль диуреза, список назначений, измерение давления, куча анализов. Разгрузочный день завтра. Сильное ограничение в жидкости, запрет на кучу продуктов.

Возможно, при другом враче первые признаки бы обнаружили раньше.
Или я в пятницу, после чего все началось, просто по общалась с родителями, у которых последние полтора месяца болячка на болячке по кругу, и заразилась этой невезучестью, не знаю.

Все говорят не нервничать, свекровь звонит каждый день по два раза на день, постоянно в то время, когда я либо сплю, либо готовлю, либо ещё чем-то страшно полезным занимаюсь и не слышу. Очень раздражает это вечное "кушай! Ты кушаешь? А это кушаешь? Кушай то! Тебе нужно то! Тебе нужно это!"
Не хочу делиться диагнозом, иначе звонки участятся с весьма полезными советами.

Стала жутко раздражительной в последнее время, все бесит, все бесят.
Заколебала постоянная необходимость готовить что-то, с поправкой на вкусы мужа, пользу и можно для меня. Ежедневное вывихивание мозгов. Кухню ненавижу. Аррр. В больницу не хочу.
У мужа на работе неприятности, очередные и непрекращающиеся последние полгода минимум.
Подозревают, что для него мой день выглядит прямо раем и чудом невероятным, а я бы с таким удовольствием спихнула бы ему своё пузцо, ноги-столбики, схватки и поясницу, изжогу даже от воды, бессонницу ночью, сонливость и тошноту целый день, необходимость бегать по врачам чуть ли не через день, сидеть по полтора часа в очереди в тёмном и душном коридоре, собирать, сдавать анализы, упираться и доказывать...
Выдумывать, как бы спланировать и растянуть последние деньги на еду и лекарства..
Я понимаю, что у него не сахар на работе, но он хотя бы ест что хочет, спит нормально и может выпить. И ему не рожать.

@темы: кошелёк, дела семейные, аквариум, на злобу дня, гнездо, человеческий идиотизм