Есть такие дороги - назад не ведут. — @дневники: асоциальная сеть

пятница, 07 ноября 2008

00:26

Просто.

Бросать на головы прохожих помидоры - путь к славе. Пусть и хлопотный, но скорый.

Провела с милым всю вторую половину дня.

На улице наступила зима. Днем было лето-лето-лето, вечером пошли затовариваться - начался сильный ~~снего~~ листопад - листья летели как крупные хлопья снега - наискось, вертелись на асфальте, красиво, черт возьми, так поэтично и красиво.. Вечером была осень. А ближе к ночи - +4 и зима, студеный ветер, леденящий воздух..

Поняла для себя многие вещи.
Либо так, как есть, либо вообще никак, больше - никак. Друзей не трахают. (с)
Так легко было сказано - если мы вернемся после отпуска к новому году.. если мы будем здесь.. (...) А в футболе всегда так - одна, две, три игры проиграны - и до свидания! - Мне кажется, это нецелесообразно - четыре года вы были хороши, а тут вдруг в один сезон? - А это футбол, тут все так.
Для меня это в порядке вещей - он здесь, в городе, рядом, на расстоянии телефона..
Я уже перестала делать из этого трагедию.

Купила сегодня витамины. Hurray.

@темы: касается двоих, на уровне дыхания, вечер, ветер и вино, Будни

URL

четверг, 06 ноября 2008

00:59

Проще надо быть, господа, еще проще!

Бросать на головы прохожих помидоры - путь к славе. Пусть и хлопотный, но скорый.

Медленно обнаруживаю в себе синдром Мэлвина из Мадагаскара.
Ты не больной, Мэлвин, ты мнительный! (с)
Заглядываю в каждую дырку, по любому поводу мчусь в тырнет, чтобы поставить себе очередной холодящий кровь диагноз. Причем как бы на этом все и заканчивается. Попугаюсь сама, припугну близких и дальше веселюсь. Андреналинчика мне что ли не хватает.. Последняя фишечка - что у меня гепатит а, пока обнаружила большинство симптомов кроме пожелтения лица, оно у меня круглогодичное - автозагарное.
А что я с начала сентября (ё, уже жыж ноябрь!) не могу попасть на узи и к гинекологу на повторный осмотр, и что уже месяц собираюсь с духом к стоматологу - так это хо! это неинтересно!.. А у меня острый кариес (спасибо нашей водичке! у родителей зубы отличные были), и у меня два зуба с удаленными нервами с некоторых пор в сумме дают один неполный. И все такое прочее, и я уже научилась почти жевать еду передними зубами.. Или аки змеюка подколодная живьем-целиком ее заглатывать)))
Короче, иммунитет у меня умер, все умерло, денег нет, ничего не помогает. Который день себе клятвенно обещаю дойти до аптеки и закупиться витаминами, иммуномодуляторами и.. каждый день список пополняет (соответственно новому диагнозу) новый препарат. Отсюда вывод - чем раньше пойду, тем меньше потрачусь.
И все равно как-то жаба давит отдавать столько за здоровье.. А с другой стороны - потом себе же дороже выйдет!
И тут самый момент вот в чем - через 10 минут после покупки я уже не думаю о деньгах. Мне сложно осознать до покупки, и во время оплаты - что кругленькая кровно заработанная сумма меня вот-вот покинет..
А с деньгами надо легко расставаться. Да.

Сейчас 45 минут с Женей по телефону говорили. Обсуждали - не поверите! - языки! Я в очередной раз блистала сравнительным языкознанием, дело закончилось чтением одной песни на польском, Женя все ждал, когда у меня сломается язык, было немного норвежского, русско-польский и русско-украинский онлайн-переводчики, где мы ржали с каких-то слов и пытались найти сходство среди русских, английских, немецких, французских, итальянских и румынских.. Долго ржали. Да. Чувствую себя психом, сестра ржет - не давит ли мне мозг на череп..
В пятницу он празднует ДР. А я, даст бог, в пятницу может получу зарплату на его подарунок.. Или не получу.. Главное, что в пятницу в универ не надо, а в субботу мы вообще больше не учимся. Зато у меня двое детей и фотканье на виньетку будет.

А еще сегодня вот так вот взяла и пошла после работы в магазин. Чисто так, заглянуть, не привезли ли бусины бутылочные... А потом думала в кондитерскую зайти, вкусным порадоваться, домой чего-то купить.. Одним глазом, одной ногой - просто глянуть! - в отдел с украшениями.. Купила себе бусы из нефрита и адамита - красивые, разных оттенков бутылочно-зеленого, еще маме присмотрела очень длинную нитькрупного речного жемчуга - чередование белых, бежевых и розовых жемчужин. Понятно, что на кондитерскую деньгов не хватило.. А еще я хочу себе новую сумку. И витамины. ~~И голову нормальную, взамен этой, дурной.~~

А еще про кота. Эта скотинка чудная воняет старой шапкой, на старости лет позволил почесать себе пузо, а еще имеет дурную привычку ходить в туалет в гордом одиночестве - если там кто-то есть, будет хоть час стоять под дверью, так натурально с ноги на ногу переминаться! А вчера он воспользовался унитазом по назначению.. А еще он пьет воду только какую-то левую.. Фильтрованная и очищенная, положенная ему по заболеванию, не подходит! Надо грязную, из тазика какого-нить, или можно даже мыльную, можно из ведра для мытья пола... Будет стоять под дверью ванной и орать как резанный, когда ты вечером умываешься, пустишь, он залезет на стиралку, уляжется и будет внимательно так наблюдать за тобой, изврашенец...
Особый кайф для белого сибирского кота - черные свежеотглаженные вещи, разложенные остывать после утюга - так это вообще притча во языцех, даж говорить не будем.. А еще он облизывает страшно ядовитые домашние цветы. Он идиот, у него толстая рыжая жопа и он единственный мужчина, который выдерживает меня 12 лет.

@темы: прямой эфир из скворечника, дуракаваляние, Жизненное, Покупки

URL

среда, 05 ноября 2008

18:55

Бросать на головы прохожих помидоры - путь к славе. Пусть и хлопотный, но скорый.

У меня новая любовь - Kari Rueslаten, слушаю и влюбляюсь, сказочная, волшебная, ненастоящая..
Теперь я хочу выучить норвежский.. В принципе, от немецкого отличается, но не сильно..

[Som av meg]

Som av meg
Som ild i har
var du her

Jeg kunne v?rt alt du er,
alt du var, og alt du ville bli
Alle morke tanker ville vike i vart liv
jeg skulle elsket deg, skulle gitt deg mitt blod
Og om du ville hadde jeg levd for deg

Som av meg
Som ild i har
var du her

Jeg kunne v?rt alt du er,
alt du var, og alt du ville bli
Fantes det en evighet, sa var den til for oss
Jeg skulle ha sett for deg nar solen sank i hav
Og om du ville hadde jeg dodd for deg

Om jeg ser tilbake
pa alt det som var
Jeg foler hva jeg folte og vet at ingen noen gang
vil komme sa n?r

Som av meg
Som ild i har
var du her

Jeg kunne v?rt alt du er,
alt du var, og alt du ville bli
Tiden skulle bli en venn vi begge fant igjen
Men nar jeg ser deg ga na, vil jeg den skal ga med deg
Og viske ut den veien vi hadde lagt ut pa

[ENGLISH

@темы: удивительное - рядом!, Для памяти

URL

00:55

Бросать на головы прохожих помидоры - путь к славе. Пусть и хлопотный, но скорый.

Марк, я хочу кое-что сказать тебе. Кое-что, что тебе еще неизвестно, но о чем мы на Ка-Пэксе знаем уже давно.
Вселенная расширится, затем самоуничтожится, и вернется к прежнему состоянию. А затем опять расширится, и этот процесс будет повторяться вечно. Ты должен знать то, что когда Вселенная расширяется, то все снова повторяется, те ошибки, которые ты делаешь сейчас, тебе придется переживать снова и снова, каждую ошибку, которую ты совершаешь, ты будешь переживать снова и снова, бесконечно.
Поэтому я советую тебе в этот раз не делать ошибок, потому что этот раз - это все, что у тебя есть.
(с)

Потрясающий фильм. Два с половиной часа на одном дыхании. Как будто раньше не видела его ни разу. Потрясающе.

@темы: Для памяти, Кино

URL

вторник, 04 ноября 2008

20:06

Вот уж и вправду - день заботы о себе по календарю..

Бросать на головы прохожих помидоры - путь к славе. Пусть и хлопотный, но скорый.

Минус два кг за сутки, и это только начало!
Я клятвенно пообещала себе, что получаю зарплату и иду в аптеку закупаться поливитаминами и иммуностимуляторами, ибо не дело.

Вчера после обеда то ли отравилась, то ли грипп какой-то новый подхватила - еще от старого не оправилась.. Все симптомы интоксикации, температура за 38, бред и галюны посреди ночи. Конечно, не так буйно и красочно, как год назад, но тоже весело.

В универ утром не пошла, едва-едва смогла подняться - к обеду дошло до того, что не смогла открыть дверь на балкон с первого раза! Сутки не ела ничего, от одной мысли о еде выворачивало. Сегодня уже немного получше, заставила себя встать, после чашки кофе и мандаринки прямо жить захотелось, ушла к ученице, серо-зеленая, после нее - еще одна, новенькая, была..
Раньше были одни мальчики, теперь валом девочки повалили. Я, кажется, начинаю входить во вкус - готовлюсь к каждому уроку, составляю какие-то тесты, игры, бред всякий.. А с другой стороны - деньги-то как-то надо зарабатывать...
Вот так - носишься-носишься, только чтобы на витамины и лекарства заработать, покрыть физические расходы организма после работы, замкнутый круг, однако..

Так обидно было - что в очередной раз пропускаю немецкий, а сегодня еще и фильм должны были показывать, ждали, пока я с работы выйду... Пора собирать себя до кучи.

Накачала себе кучу фильмов, в основном - старые, милые сердцу, буду пересматривать. На сегодняшний вечер - Планета Ка-Пэкс, крайне удивительный, трогательный и заставляющий задуматься фильм.. Ведь мы живем - один раз - здесь, сейчас, сегодня. И второй жизни у нас не будет..

@темы: рабочие моменты, Будни, Жизненное, Кино

URL

воскресенье, 02 ноября 2008

23:27

Осеннее полносолние.

Бросать на головы прохожих помидоры - путь к славе. Пусть и хлопотный, но скорый.

Хоть выходные прошли и не совсем так, как планировалось и хотелось, но, тем не менее, все-таки здорово.
Нагуляли ого-го сколько, я еще фотик взяла, пока погода хорошая, можно дышать воздухом, болтать о разном, сидеть на скамейке и ощущать осень - каждой клеточкой тела...
Можно курить в парке, прижавшись к любимому плечу, смотреть на желтый шар фонаря в терракотовых листьях платанов, а за рекой будет садиться тяжелое, абсолютно круглое, полное солнце... Почему-то смотрела и думала, что сегодня - полносолние.. Как бывает полнолуние.. Сколько месяцев я просто не смотрела в небо...

Мы натопали очень много километров, чему я искренне рада. Давно мы не были вместе так долго, не ходили так далеко, не разговаривали о разном и просто.. Просто мне сейчас хорошо.

Немного фоток.

розовое

Милый и я.

Чудесная осенняя природа.

++

Как бы в целом фотки.. Просто себе кадры. Просто нарезка из моей жизни. Через пару лет будет приятно вспомнить, как мы обошли город пешком поперек, как .. как просто, хорошо и спокойно.. мне.. сейчас.

@темы: по дороге в никуда, once upon in Tiraspol, фотоминуты, на уровне дыхания, прогулки, друзья и пиво

URL

01:30

Мысли после бутылки сухого вина.

Бросать на головы прохожих помидоры - путь к славе. Пусть и хлопотный, но скорый.

Давно я не пила.. И тут же полезла в голову йухня.
На что я трачу свою жизнь.. На кого я ее трачу.. У меня не будет второго шанса - переиграть, сказать или не сказать, сделать или не сделать - как есть, так есть. Все, поздно пить боржоми.
Чем дальше вперед - тем быстрее и стремительнее летит время. А я все думаю, я все наивно полагаю, что в любой момент смогу остановиться, развернуться лихо так, со скрипом, и все круто так изменить.. А нифига.. Раз уже выбрала дорогу - теперь по ней, будь добра, и двигай дальше. И решай ситуации, исходя из реалий, а не из еслибышных потенциалов.

На кого я трачу свою жизнь.. Как я ее проживаю.. А черт его знает.. Хреново как-то..

Очень рада за Юру - они сегодня выиграли 2-0. На самом деле очень рада - о чем ему и сказала - даже скорее не за факт выигрыша, а за его эмоциональное и психологическое спокойствие - за то, что до следующей игры - на следующие три дня - у него все будет относительно спокойно. Маленький спокойный перерыв. Чуть-чуть добра любимому человеку. А ведь я недавно поняла, что он сам мне важнее наших с ним отношений. Его здоровье - если бы наши отношения были бы опасны для его физического состояния - я бы не раздумывая прекратила бы это все. Мне важен сам факт того, что он есть. Что он где-то есть. И что у него все хорошо. Я люблю его. Он - мой самый дорогой мужчина. Самый-самый любимый. Сейчас думаю и слезы такие трогательные наворачиваются.. Ну и правильно, пить надо меньше..

Сейчас начинаю осознавать, как важна эта мысль - что человек просто есть, и у него все хорошо. Тогда, пожалуй, можно очень многое пережить. А еще - как приятно и легко говорить правду. Как здорово - когда не приходится врать. А я уже не ощущаю этой прелести - настолько я привыкла сочинять на ходу, следить за своими словами, чтобы потом не проколоться.. Своеобразная игра - так оно начиналось - сейчас превратилась в настолько органичную часть меня, что я уже с трудом различаю грань...

А еще, а еще.. Есть в моем окружении двое мужчин, с которыми мне искренне приятно общаться, которых мне хочется обнимать, о которых хочется заботиться, с которыми хочется проводить время, чьи розы жаль выкидывть - даже когда они безнадежно высохли в вазе спустя 2 недели - розы милого так до сих пор и стоят.. И Женины розы стоят. Так у меня в комнате 7 темно-бордовых роз. Двое людей - их все-таки двое - с которыми мне хочется быть - здесь и сейчас, к черту прошлое и будущее. С каждым - по разным причинам. Меня держат и притягивают разные вещи - доля расчета, доля симпатии, желания, привязанность.. Время. Близость. Чувства. Прошлое. Настоящее. Сегодня. Здесь. Сейчас. Вчера. Завтра.
Розы. Поцелуи. Я люблю тебя.

Сегодня гуляла и ужинала с Димой. Насколько меня передергивает и я еле сдерживалась, когда он проявлял какую-то галантность.. Когда пытался меня приобнять.. Как я внутренне сжималась в комочек.. Если в Жене и милом сочетаются, помимо физической тяги, еще что-то - некое внутреннее что-то, от чего бабочки летают...

С Димой такого нет и не будет. Он - человек другой масти - человек земли, хотя с Юрой одного знака. Просто что-то настораживает в нем.. Не нравится мне, когда изначально у меня по отношению к человеку сложилось мнение - что более чем финансами он мало чем привлекателен. Я искренне в течение двух недель искала в нем положительные качества, за которые могла бы зацепиться. Все время нашего общения меня оценивают, как товар - с разных сторон, в разных ситуациях. Меня оценили, определелили затраты и, видимо, поняли, что я - удачное вложение капитала. Когда ловишь на себе такой взгляд, хочется бежать куда подальше.. Человек, привыкший считать деньги, знающий себе цену, крайне критично рассматривающий все вокруг - ценит тебя высоко.. О, да, это действительно льстит. Значит, то, что я из себя сделала, все усилия - все было не напрасно - оно стоило того - я стала той, кем хотела. И все-таки - товарно-денежные отношения.. Продавец-товар.. Чувство, доведенное до крайне рационального и продуманного уровня - в один момент ляжет на одну чашу весов, кольцо с красивым камнем - на другую, он взвесит и подарит мне кусок золота, еще один товар с молчаливо кричащей этикеткой - тебя купили, детка. Ты принимаешь кольцо, ты подписываешь контракт. Как у него горят глаза, когда он на меня смотрит. С каким желанием он смотрит на то, как я крашу губы красной помадой.. Как ему не нравится мое условие - минимум 25 свиданий - но он торговец, он понимает, что хорошая сделка не терпит суеты. Как он морщится и внутренне напрягается, когда раз за разом я завожу разговор о том, что зарабатываю сама и не хочу замуж - как ему нравится показывать, что мне не нужно будет этого делать! В какие-то моменты я ловлю себя на мысли, что это было бы в чем-то интересно.. Но я никогда не смогу его полюбить.

Мне изначально не нравился его запах. Не нравится до сих пор. Парфюм милого сперва тоже не вызывал бурю эмоций, а сейчас я таю от начальных нот. Женя меняет туалетную воду, что-то нравится, что-то - нет, но в целом - я спокойно отношусь к его выбору, запах не в моем вкусе, но в целом хорош. Парфюм Димы мне не нравится категорически. И с ним я свыкнуться не смогу. Делаем выводы...
А по запаху я воспринимаю людей..

Да, в какой-то момент это интересное чувство - почувствовать себя не просто спутницей, а чуть ли не красивой игрушкой, которой хотят обладать, - не об этом ли когда-то мечталось? Но у игрушки есть разум. У игрушки есть сердце. И неплохое знание психологии игры. Которая закончится раньше, чуть-чуть раньше - контракт сорвется.
Гораздо важнее чувствовать себя женщиной, любимой и желанной. Гораздо приятнее осознавать, что и рано утром, с больным горлом, насморком и месячными - тебя неизменно будет любить мужчина, а не торгаш..

@темы: измышления на тему, на уровне дыхания, Мужчины, Отношения

URL

суббота, 01 ноября 2008

16:04

Осеннее бездействие. Креативное настроение.

Бросать на головы прохожих помидоры - путь к славе. Пусть и хлопотный, но скорый.

Про дурацкий день в школе

Сегодня еле продрала глаза утром, поставила кофе, а на улице - такой туман.. Пока на кухню никто не зашел, в записной книжке начала писать - быстро-быстро, такой сумбур - творчество рождается, а голова не готова дать адекватную форму. Еще на работе попыталась кое-что пописать...
Урок подходит к концу первый, открывается дверь, входит учительница, которую я заменяла, говорит, что она уже вышла на работу.. Какая радость...Я быстренько собрала вещички и упилила. Медленно-медленно так упилила...
Шла, и грустно так стало.. Особенно когда попрощалась с дежурящими на входе, сказала, что я больше у них не веду, прошла по коридору, открыла дверь - осознавая, что делаю это в последний раз здесь в этом статусе. Медленно прошлась по двору, вышла, а на деревья оседает густой, тяжелый - еще с вечера - туман...

Непричесанное, утреннее, поспешное. Глядя в окно, пока в руках остывает кофе...

Все растворится в утреннем тумане -
И степь, и ночь, и скрип колес телеги,
И ржание коней в поспешном, жарком беге,
И голоса погонщиков останутся вдали.

Все растворится в утреннем тумане.
И свет зари, и песни на прощанье -
Все станет серым, все поглотит рассвет.
И память тех людей, и прошлых лет -
Все потеряется, размоется, утонет.

И золото листвы, и поворот дороги,
Все остается позади. Все так же облака
В молчании плывут вперед. И, медля на пороге,
Коснется чьей-то двери дома усталая, замерзшая рука.

Все растворится в утреннем тумане.
Имеет смысл только то, что видишь сам.
Твой караван уходит снова к небесам.
И падает на землю легким первым снегом.

Все забывается. Следы сотрутся в пыль.
И голоса рассыпет ветер над обрывом.
...

@темы: рабочие моменты, Креатив, melancholy

URL

01:08

Бляблябля.

Бросать на головы прохожих помидоры - путь к славе. Пусть и хлопотный, но скорый.

Поздравляю всех с прошедшим Хэллоуином и наступившим Днем Всех Святых. Удачи вам всем, ребята.

А у меня ситуевина - бляблябля - какая расчудесная! Завтра на работу! В ту же гребаную школу! Хотя, с юридической точки зрения, не надо мне туда - мы договаривались до конца первой четверти - ну и пожалуйста! - она сегодня закончилась! А первое ноября они отрабатывают за восьмое, за первый день второй четверти, так что я могу свободно послать их лесом! А по-человечески - надо уже отработать... Последний день...
Вот она - наша система образования - ты всем должен, а тебе - никто! Меня уже запрягли писать отчетную документацию по итогам первой четверти! И еще, по громким слухам, преподавательница, которую я заменяю, вообще как бы уже не вернется. И как бы меня ждет разговор с директрисой на тему моего постоянного рабства в этой школе. А идите вы все лесом, товарищи! Дружно! Строем!
Вот так наломались мои субботние планы - артклуб, шоппинг с подругой. Кстати, о шоппинге, купила себе сегодня чудные замшевые сапожки, просто мечта. Новый магазин, распродажа, все понты, сэкономила - страшно даже подумать, сколько! Теперь у меня три пары сапог. Присмотрела офигительнейшую сумку - всего-то 46 долларов. Женя, это с тебя...

Так что субботние планы - футбол, клуб, хэллоуин в лесу - все в жопу! Бляблябля!!
Планы на воскресенье - на целый день с милым - тоже в жопу!! Ага-ага!! На счет им не перевели деньги, так что квартира отменяется, и фиг еще знает - зависит от завтрашнего матча - что там будет - если будет - в воскресенье. Все чудесатее и чудесатее.

По этому поводу я сегодня после работы встретилась с Женей, посидели, поболтали, выпили чаю и шоколада, я получила в знак компенсации за часовое опоздание букет темно-бордовых, почти черных роз. Полчаса прогулялись после, дома пили пиво - hurray! - сбылась моя мечта! - пили мое любимое пиво с кальмарами, болтали о работе, потянуло меня на откровенности, один раз - Женя по телефону говорит с начальством, а я его поцеловала.. Это было неплохо, очень... :shy:

Как много лет назад... Сколько же воды утекло с тех пор...

А потом с милым по телефону скучали... Люблю его...

Короче, пиздец, как все весело.. Хорошо, что еще на воскресенье не закупалась - а то бы дофигища денег потратила ~~впустую~~, ну зря не зря, а невовремя - точно.

Ушла я, пьяная, спать.. Завтра работать, негры, арбайтен!!

@темы: рабочие моменты, на уровне дыхания, прогулки, друзья и пиво, Мужчины, просто все идет не так как хотелось бы

URL

четверг, 30 октября 2008

23:35

Мои финансы поют романсы...

Бросать на головы прохожих помидоры - путь к славе. Пусть и хлопотный, но скорый.

Странненькие у меня с ними отношения, однако...

Сегодня получила одну зряплату, ученик рассчитался, вчера еще одна мама десятку заплатила вперед.
Получаю деньги, и они тут же начинают жечь карман - хочется бежать, тратить, отдавать, дарить, покупать, выкидывать на ветер. Не умею я их держать в руках, не умею копить!

Даже если вроде как весь список покупок выполнен, все равно появляется необъяснимая тяга пойти и куда-нить немногочисленные финансы. Как это называется? Шопоголик? Но я не скупаю тоннами косметику и не тусую сутками в торговых центрах!
Мне краску для волос купить нада, а я все откладываю - не хочется, не хочется... Сумку бы купила, да. Белье хочу, и надо, но денег жалко. Надо юбку, нужны деньги и время. И вот так по поводу всего.

Раз за разом выдумываю себе новую хню. В очередной раз решила, что пора худеть.
Да и вообще, что за бред лезет в голову? Выпила кофе, называется, после шести вечера.. Вина что ли бокальчик добавить... И фильмец... досмотреть...

А завтра на работу.. и в субботу тоже!! :wdpkr:

@темы: рабочие моменты, измышления на тему, Покупки

URL

среда, 29 октября 2008

22:47

И снова о футболе. И о разном. Да.

Бросать на головы прохожих помидоры - путь к славе. Пусть и хлопотный, но скорый.

Сделали с сестрой тест на грамотность. Максимум - 116. Делали каждая у себя - я за компом, она за ноутом. Перекрикиваемся через стенку.
- Юль у тебя сколько?
- 103, а у тебя?
- 106! (пауза) Ну ты тупааая... :gigi:

Секс, определенно, позитивно влияет на все стороны жизни человека...
Сегодня мы с милым, аллилуйя!, встретились на нейтральной территории..

Но речь пойдет не о том. Хотела написать чего-то умного, а тут сидела, искала ему материал по методике проведения тренировок, у него весной аккредитация, и чего я нашла..
Я просто подавилась кашлем, когда начала читать.. какие они все извращенцы.. то ли игроки, то ли психиатры..
virlib.eunnet.net/sofia/06-2003/text/0609.html
Очень советую, забавная статейка))

Выдержки:
Очевидно, что футбол очень похож на сексуальную игру. Ведь в чем цель (goal – гол) игры в футбол? В том, что при помощи ног (субститутов половых органов) забить (затащить) круглый предмет в некое ограниченное пространство (по сравнению с футбольным полем в целом ворота – это весьма ограниченное пространство), в сетку, в дыру.

Особая роль вратаря, хранителя, держателя цели (goalkeeper) олицетворяется в том факте, что он один имеет право брать мяч в руки, т.е. по сути мастурбировать им, осуществляя функцию сдерживания сексуальной деструкции,

Думаем, что футболистам такое и не снилось. И вряд ли их буйная фантазия по решению тактических задач на матч могла зайти так далеко. Но с другой стороны, все это – не выдумки больного сознания. Это просто особое аналитическое наблюдение и, так сказать, заметки на полях. Очевидно, все-таки, что футбол – явление сублимативное, способное легко превращать вытесненные желания в действительность.

Одним словом, то ли футболисты настолько озабочены (чего за большинством не наблюдается), то ли психоаналитики нездоровые наклонности имеют (что более вероятно), но вечерок я провела с юмором.. созванивались с милым и ржали..
отправила всем знакомым футболистам, пусть почитают, просветятся...

@темы: увеселения, удивительное - рядом!, Люди, Мужчины

URL

вторник, 28 октября 2008

22:33

Страдательное.

Бросать на головы прохожих помидоры - путь к славе. Пусть и хлопотный, но скорый.

Ну чего, чего.. Все на редкость говнисто.
Конечно, меня должна была бы греть мысля о том, что у другим хуже, да и у меня бывало еще сильнее не айс, но все-таки как-то мало успокаивает.

Радостно считаю дни до окончания четверти, чтобы спилить из этой гребаной школы. Можно было бы, конечно, завести линеечку, радостную такую, идиотскую, но все как-то недосуг. В пятницу это заебство заканчивается. Надеюсь, навсегда.

Вокруг меня - грипп. Везде. Из стен нашей квартиры он пошел весьма веселым маршем по городу. Трое моих учеников из пяти уже заболели. Финансово - все страшно и хреново. То страшно, то хреново. То вообще пипец.
Сегодня утром проснулась, и поняла, что лучше мне целый день молчать бы, чем так говорить.. До вечера - никакой динамики, хреновенький из моего альта вышел бас.. Тоже не особо айс.

Как-то внешность не радует, работа не радует, зряплата не радует отсутствием - что стресс можно было хотя бы тупо расшвыриванием на ветер денег тратить.. Личная жизнь как-то радует, но не очень, у всех резко пошел период неприятностей, не иначе как андронный коллайдер всему виной.
:thnk:

Наша песня хороша, начинай сначала.
Хочется вот так вот домой не приходить вообще. Поворачиваются в голове иногда трезвые мысли насчет того, чтобы взять да и повиснуть одному кавалеру на шею, да и съехаться с ним. С милым мы финансово не потянем, в смысле он финансово две семьи не потянет, увы. Если бы я зарабатывала пару-тройку сотен, можно было бы о чем-то говорить еще.. А так..
Вечером дома находиться невозможно. Бесконечные упреки, блин, ну просто до мелочей. Я, конечно, понимаю, что мама приходит с работы, мама снимает боты, мама заходит в дом, мама глядит кругом, был на квартиру налет? - нет! - к нам заходил бегемот? - нет! и далее по списку. Но простите, какого хрена раз за разом начинать с порога орать благим матом, еще не раздевшись, что нихрена ужин не готов? И что она, такая бедная-несчастная, притащила опять двадцать сумок продуктов, и что уже ни ее, ни папиной зарплаты на жрачку не хватает?? Когда пытаешься вежливо и по-семейному спросить, как прошел день, начинаются крики и скандалы. Вопрос о прошедшем дне остается без ответа.
Было тут с неделю назад. Я возвращаюсь домой, как обычно, когда мои поужинали и начинают убирать со стола. Я не голодная, строю из себя примерную дочь и помогаю перетирать посуду. Отворачиваюсь к телевизору, начинаются крики - что я вся такая-сякая, опять, блин, отрезала кусок помидора и оставила сохнуть, и кому этот помидор тут теперь лежит и сохнет разрезанный и блабла. Я в недоумении поворачиваюсь, крики продолжаются. Мне припоминают все мои грехи, и в итоге - никак не реагируют на мое удивленное лицо и отрицание. Я говорю, что нифига я не резала помидоры. Мама продолжает - что я всегда жарю помидоры с яйцами и оставляю половину. После моего крика "я уже два месяца дома не обедала и соответственно не жарила нифига!" мама как-то успокаивается..
И вот так вот - раз за разом.
Оптимальный выход - уходить рано утром, пока не проснулись, приходить после 9 вечера, когда все крики уже поутихли.
Вчера приехала от подруги в половине двенадцатого. Как-то так лениво в 12, заметив мое присутствие в комнате, меня вопросили - а чего я не позвонила, что задерживаюсь.. Или это уже было, когда я спать легла.. Спасибо, вспомнили.

Блин, и это еще считается благополучной семьей.. Временами думаю о том, чтобы съехать, но тут же включается трезвая логика - что пока финансы не позволяют, а если не сама, а с кем-то - (опять же, с кем?), то там свои подводные камни, и еще посидишь лишний раз, подумаешь, что лучше.. Известное тебе зло, которое уже научилась пропускать мимо ушей, или что-то новое, неизведанное, покруче, "Мужчина в доме" именуемое?

Я тихо и молча смотрю на кошмар в своей комнате. Что сестра уже два месяца шьет, и машинка стоит у меня, и нихрена она не складывается, и все ее отходы и продукты производства складируются тут же, у меня, на 5 квадратных метрах. И что мне тупо некуда положить косметику, нихрена не подойти к зеркалу утром накраситься, днем, в перерыве между беготней - даже когда заболела и легла уснуть, фильм врубила - нифига! - шитье не прекратилось!! Тыр-тыр-тыр! Тыр-тыр-тыр!
Когда-то речь шла о том, чтобы машинку убрать к родителям, купить мне комод. Чтобы купить мне ковер. Чтобы купить мне занавески, чтобы по-человечески повесить жалюзи. После нового года я психанула и убрала старый ковер, протертый и зассаный котом. Скоро снова новый год. Я молчу, что в постоянном бардаке я никогда не могу нифига найти, что у меня дохнут комнатные цветы и что вообще здесь находиться невозможно.
Я знаю, что я переживу это все и со всем этим справлюсь. Что дальше будет лучше. Что все будет в порядке, все нормализуется, что когда-нибудь - о, да! - моя семья соберется вечером за ужином и никто ни на кого не будет орать, никто не будет фыркать, все будут улыбаться и не станут перекрикивать телевизор. Я искренне верю в то, что наступит однажды день, и человеческое общение будет приоритетнее, чем тупой ящик и сенсации по РЕН-ТВ каждый вечер.
И что в один прекрасный момент я перестану искать тепло и поддержку, даже просто внимание и добро в объятьях чужих мне по крови людей.
Я недавно осознала, что Юра знает о моей жизни больше, чем мои домашние, хотя с ним я вижусь пару раз в неделю, а с семьей - живу. И дело тут не в том, что он - мой мужчина. Дело в том, что у меня такая семья. Стала с некоторых пор. Я сама не заметила, как мы все перешли эту грань. И мне проще написать это все здесь, чем сказать вслух, наверное, мне просто не хочется этого признавать..

Tell me, where did we draw the line. (c)

@темы: рабочие моменты, ID, дела семейные, Жизненное

URL

воскресенье, 26 октября 2008

22:36

Дела развеселые.

Бросать на головы прохожих помидоры - путь к славе. Пусть и хлопотный, но скорый.

Дома весело.
У кота на 12м году жизни крыша ездила, ссал везде, орал серенады по ночам. Все, как обычно. Явного желания гулять не проявлял, так, чисто нам жизнь попортить, оторваться захотелось. Мама решилась и купила коту волшебные таблеточки. Таблеточки впихивали в кота по всем законам жанра - в сети полно таких статеек - "как засунуть в кота таблетку", "как сделать коту укол" и прочее.
Кота догнало через три дня. Кот перестал орать по ночам, перестал ссать по всей квартире, и все бы ничего, но.
У кота обнаружился страшенный аппетит. То, что кот съедал за сутки, он уплетает за один присест и через полчаса приходит и грустно так садится, смотрит на мисочку.. Или еще хуже - сидишь, значит, пьешь чай, а он перед тобой нарисовывается, садится на толстую-претолстую попу и глядит прямо в глаза, жалобно так, с упреком, и слюнки глотает.. Так что кусок в горло не лезет. Если кот не на кухне и не жрет, значит кот в туалете, простите, делает свое коричневое дело. Как ни зайдешь - в лотке гора Эверест наложена.
Вот мы и думаем, что уж лучше бы он орал по ночам и ссал везде, чем вот так вот жрал без конца..

Сегодня еще мои уехали на день рождения к маме моей крестной, а я по болезни дома осталась. Так что я теперь наманикюренная, уложенная, чисто вымытая-отскрабленная, после всяческих масочек и автозагаром намазанная. Красота, одним словом. Сижу и благоухаю, аки роза майская.

Вчера ходили с Юрочкой на "Адмирала". Меня впечатлило, очень сильно, и Безруков был хорош, хоть я его терпеть не могу страшно, и ~~Городецкий~~ Хабенский - не оторваться.. . И давно я не помню такого - чтобы весь зал был полон, что молодчина у меня мужчина - заранее купил билеты - иначе бы не досталось! Отдала ему свою черную кепку, пусть голова у милого не мерзнет!! Насмеялись по дороге домой.. Было весело.

Сейчас бегу смотреть 1612, Михал Жебровский - просто мечта, а не мужчина!! :lip:

Кстати, вот так будет по проекту называться моя дипломка -
"Семантические средства выражения концетпа "цвет" в английских и немецких
фразеологических единицах"
Мне уже страшно.. Хотя материал есть. Мой собственный. Две моих курсовые - на английском и немецком по этой же теме. Но диплом мы пишем на русском.. Бред.

@темы: развеселье, дела семейные, глупости всякие

URL

суббота, 25 октября 2008

18:17

Бросать на головы прохожих помидоры - путь к славе. Пусть и хлопотный, но скорый.

Болею, страдаю.
Надо идти на работу - и я уже не болею. Наглатываюсь таблеток и мужественно встаю.
Занимаюсь самодрессировкой. Научилась заставлять себя вставать - когда хочется полежать "ну еще три минутки!". Говорю себе, что за эти три минутки и еще три минутки я все равно нифига не высплюсь и ничего не вылежу, кроме как опоздание на работу, обжигание кофе и ломание каблуков. Так что пока работает - встаю как миленькая! :gigi:

Пью по полному чайнику чая, медленно опухаю.
Это типа лечения - что надо пить много жидкости. От постоянной беготни до туалета реально прибавляется бодрости, мысли всякие возникают - а ну ее, эту болезнь, лучше займусь чем-то нормальным..

Смотрела по зомбоящику MTV, программу "~~хочу и баста~~ невозможное возможно", там американско-полненькая блондинисто-розовая девочка захотела играть в футбол. Тренировки-шменировки, сборы, все такое. Посмотрела я посмотрела.. С грустью и тоской повздыхала под своим пледом.. И поняла, что тоже хочу играть. В футбол. Эх, зря вы, родители, отдали меня в детстве на танцы и в музыклаьную школу.. Глядишь, ноги бы выкривила.. :fball:

Но реально - мне светит волейбол по воскресеньям. Любительский. Подумала я подумала, и решила, что надо бы отписаться знакомой, что таки да, я хочу с ними в волейбол играть. Ибо диванный образ выходных как-то меня мало радует, 4 года универа я ждала, когда же закончится физра, вот, на последнем курсе она закончилась, и я понимаю, что скучаю по ней.. В качальный зал ходить не хочу - все то же самое я с успехом делаю дома. Хочу подвижности, компанию и много гыгыков, мне не хватает моих вонючих кроссовок, переломанных ногтей и хвостика-дульки на затылке.. Да и пузик растрести не мешало бы..
:sumo:

@темы: прямой эфир из скворечника, измышления на тему, Жизненное

URL

пятница, 24 октября 2008

00:00

Очень будничное. Села, называется, за комп, фильм выбрать, поставить и спать лечь..

Бросать на головы прохожих помидоры - путь к славе. Пусть и хлопотный, но скорый.

Отпахала девять уроков - шесть в школе и три частных. С восьми до восьми. Три частных стоят больше, чем шесть в школе. А затраты несравнимы..

С работы забрал Юрочка. С Владимиром Сергеичем заехали, довезли, добрые мои, до дому, правда я порядочно замерзла к тому времени, когда они соизволили подъехать. Грелась бы в магазине - осталась бы без деньгов))
То-то они такие веселые оба, улыбаются, шутят.. Они в четвертьфинал прошли! :fball:

После девятой (из 15) проигранной игры они в среду выиграли 4-1! И светятся оба аж!! И такие добрые-добрые, и шутки у них хорошие-хорошие! И настроение у обоих нормальное-нормальное! Никто не орет на меня, не сдерживается, оба улыбаются! Аж самой радостно на душе.. И говорили они так приятно-тихо и спокойно.. И мне как-то так самой стало спокойно, перехотелось скакать, орать, нервничать.. Наверное, так и нужно - женщина должна быть мягкой и спокойной. Надо помнить, кто ты есть.

Убила полтора часа жизни на разгребание флешек. Одна мамина, одна моя, одна Женина, одна ученика. Все мне принесли ценных веников. В итоге, у меня на гиг добавилось фоток, я сменила скин висты, почистила комп, и сижу в непонятках - куда ушло столько времени.. Качаю Diablo II, буду играть и ~~плакать.~~ ностальгировать.

А еще у меня страшенно болит горло. А завтра блин на работу, его снова мучить, мучить.. Дома все по эстафете заболевают, я знаю, что мне болеть нельзя, ибо все равно на ногах придется переносить.. Но гадский внутренний голос твердит, что через неделю каникулы у детей, и вот тогда он покрутит мою швейную машинку! Тогда он отыграется за все! Свалюсь на всю неделю, и фиги там с Юрочкой пару вечеров... Еще и его заразить)))

Вчера потратила все зарплаты на ботиночки (36 размер!! всю жизнь покупала туфли 37-38... хотя прошлые сапожки тоже были 37 :thnk:

) и свитерок клубного бутылочно-зеленого цвета. Купила Олесе шелковый шарф, вечером подарила. Все-таки всякие штучки-дрючки я больше люблю выбирать-покупать, нежели носить. И бусы хочу сделать к свитерку - у меня того же оттенка, но темнее есть кофточка. Видела недавно шикарного бутылочного оттенка бусины. :lip:

Ну сделаю я себе висюльки, и что дальше? Недавно перебирала свои сокровища, одного только хэнд-мэйда на средних размеров магазин бижутерии хватит.. Временами подумываю, а не начать ли делать их на заказ... поголовье надо бы уменьшить..

А горло, тем временем, болит все больше.. :cold:

Буду завтра общаться капслогом на доске. :gigi:

@темы: рабочие моменты, прямой эфир из скворечника, Будни, Мужчины, Наблюдения

URL

четверг, 23 октября 2008

01:03

Бросать на головы прохожих помидоры - путь к славе. Пусть и хлопотный, но скорый.

Вы оставляете комментарий, где указываете, с какого времени существует ваш дневник, а я называю вам наугад месяц и год. Вы выбираете любую запись за этот месяц, снова публикуете ее в своем журнале и комментируете с точки зрения себя сегодняшнего.

Август 2007 от mammamia

Вторник, 14 августа 2007
20:00 Я - шут, я - Арлекин, я - просто смех, без имени и, в общем, без судьбы.

Все кажется - вот маску я сниму
И этот мир изменится со мной,
Но слез моих не видно никому,
Ну что ж, Арлекин я, видно, неплохой!

Вот такие мысли вчера были, когда шла домой, топая по лужам и разбрызгивая вокруг себя грязь. Что я - грустный клоун, я держу лицо и пытаюсь как-то взбодрить других, а что творится у меня в душе, наплевать, потому что мне самой не до того бывает...
Все-таки лицемерие - все чаще становится нормой жизни. Слово какое забавное, лице-мерие, примерка лиц...

Сейчас понимаю.. бред это все.. Каждый выбирает сам, как остро-горько и как розово видеть ему мир, кем быть, как чувствовать. А то, что периодически тянуло возопить о несправедливости бытия - так это, как я нынче посмотрю, не иначе как подростковые заморочки. Обрати внимание на мои страдания.
Единственный вывод, который я сделала по этому поводу - никому нафиг не сдались твои страдания, людям неинтересны твои горести и слезы. их волнует только то, что непосредственно связано с ними. и если все так на самом деле - чего рвать себе душу?

А вообще, в поисках чего-то стоящего из записей августа 2007 года.. Лишний раз посмеялась собственной глупости, наивности и детскости восприятия мира. Другими глазами посмотрела на людей, кое-где было смешно и трогательно, а в большинстве записей - просто противно, теперь я знаю цену всего, что было тогда, знаю изнанку, и честное слово, несмотря на бешеное количество очков опыта, мне очень хочется повырезать кривыми ножницами из своей жизни половину 2007 и начало 2008 года.

@темы: измышления на тему, Для памяти

URL

среда, 22 октября 2008

02:05

Фотки. Дубль три.

Бросать на головы прохожих помидоры - путь к славе. Пусть и хлопотный, но скорый.

Как бы осень продолжается..
Я доделываю и выкладываю фотографии из парка.

постановочные

случайные

-Дурики.

@темы: ID, фотоминуты, моя гордость, прогулки, друзья и пиво, Diversity

URL

00:40

Фотки. Дубль два.

Бросать на головы прохожих помидоры - путь к славе. Пусть и хлопотный, но скорый.

Лето. Наконец-то, не прошло и полгода, до меня дошли эти фотки.

Наводнение в городе. В основном наши лица.
+++

Итак, море и я. Мы встретились.
-+++

@темы: увеселения, фотоминуты, прогулки, друзья и пиво, вечер, ветер и вино, дуракаваляние

URL

вторник, 21 октября 2008

15:24

Солнце отражается в окнах дома напротив и изо всех сил старается ослепить..

Бросать на головы прохожих помидоры - путь к славе. Пусть и хлопотный, но скорый.

Все, как весной - так же пахнет дымом по вечерам, утром так же долго приходится вытаскивать себя из-под одеяла, так же лениво и немного задумавшись закипает чайник на плите.. А нет веснушек, нет ошалелых воробьев, неистово чирикающих на весь город, нет ледяных иголок в резких порывах ветра с севера.. Все тихо, спокойно - смертельно больная осенью, природа готовится к зиме.
Шла в обед с работы по двору.. А небо - такое пронзительно синее, глубокое-глубокое - такое бывает пару месяцев в году - в конце марта-начале апреля и в октябре, пока его не затягивают тучи. Такую синеву трудно передать словами или объективом - оно просто идеально синее, это небо. А липы - золотисто-зеленые, разные сорта по-разному облетают. И каждое утро дворники сметают в кучу зрелые сердца, отделившиеся от веток.. Золотые-золотые сердца падают на землю, и легкий ветер поднимает их на мгновение к небу. К синему-синему, как сапфир, небу.
Весной как-то грязно, слякотно и прохладно - воздух теплый, а ветер еще студит руки..
А осенью, в уже холодном воздухе, гуляет теплый сквозняк - как будто неплотно захлопнули дверь в лето. Поскрипывают качели, на скамейке греются кошки, у подъезда припаркована иномарка, и сквозь тонированные стекла я чувствую пристально-заинтересованный взляд молодого водителя. Я в душе смеюсь и гордо стучу шпильками дальше, из осени - к темно-красным розам в хрустальной вазе, к себе домой..

Твой дар - Диадема Колдуньи

Ты была единственной, кто не возжелал никаких украшений: ведь ты точно знала, что суть не в них. Что могут дать браслет или бусы? Только то, чем мы наделяем их сами… Когда твоей головы коснулся не золоченый обруч, а венок из дубовых листьев, это тебя не расстроило. Когда понимаешь, что твой путь никогда не будет идти параллельно проторенным дорогам толпы, что ты всегда будешь отличаться и всегда последуешь собственной дорогой, как бы к ней не относились другие… И даже власть, эта любимая игрушка человечества, интересна тебе только в экспериментальных целях – она слишком легко дается тебе, чтобы заниматься ею.